【道行高深】
青年問禪師：「我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。
因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？」
禪師拿出一個小孩的帽子，和一雙小孩的手套，讓青年穿上，
然後問：「你有什麼感覺？」
青年回答：「手……頭……有點緊。」
禪師：「我也是。」
機師勒?!
某班機在空橋上等候飛行指示，但是機師卻遲遲未上飛機，
機長實在等的不耐煩了，便對著空服員大叫：
ㄚ機師勒 ? 怎麼到現在還沒上來 !!
空服員見機長如此生氣，緊張的趕緊跑到候機室，
對著候機的旅客廣播：
旅客阿基師，阿基師，聽到廣播請盡速登機，謝謝!
少女情懷
阿蓮：「唉∼妳為什麼都交不到男朋友，難道從小到大沒有男生跟妳搭訕過？」
球球：「搭訕？什麼是搭訕？」
阿蓮：「就是有男生主動過來跟妳說話呀！」
球球：「有∼當然有啊！」
阿蓮：「那他說些什麼呢？」
球球：「他說…小姐借過！」
耍小聰明
某人：「上帝啊！一百年對你算甚麼呢？」
上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」
初戀那件小事
甲、乙兩個好同學碰面聊起青澀的當年...............
甲：想當初，讀高中時，有次出去和同學聚會，太晚了回不去宿舍，
就和初戀情人開了間雙人房……竟然倆人一起看了一個晚上的MTV
台電視………都不敢怎樣~~~
現在想起來真是……！
乙：你比我強多了。
那時...........我都上大二了，和初戀情人出去玩太晚，
到晚上居然開了兩間房。
等我“懂事”以後讓我後悔二十年的是...........................................................，
「她半夜找我說她那間房有點冷，
於是..........我們互換了房間…………」
員警問遇毆的人：你能描述打你的人的相貌嗎？
那人斬釘截鐵的回答：
當然能，警官，我就是因為形容他的樣子而挨打的…
皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興。”
“皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。”
“哈哈，才子就是才子，要求都這麼獨特。
來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”
和交往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了雙層大巴。
旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車
就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票。
我楞了一下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，
不知不覺淚流滿面！
美女突然說話了：就一塊錢，至於嗎？
哥們介紹我相親，問喜歡什麼樣的女孩。
我說：“我也不清楚。”
他說：“想想你喜歡過的女孩有什麼共同特徵。”
我想了想，發現了：“我喜歡過的女孩很多，
她們的共同特徵是都不喜歡我！
監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！犯人甲問：“你是怎麼被抓進來的？”
犯人乙答：“因為感冒！”
犯人甲十分疑惑，又問：“怎麼會因為感冒被抓呢？”
犯人乙解釋說：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！
沒買票
『你瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，彷彿我沒買票。』
『 那你怎麼辦？ 』
『 很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。
把你吵醒了嗎?
房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鐘時，
乒乒乓乓地衝下樓梯，瘋狂似地敲我的房門。
房東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？
房客：幸好沒有，當時我正在練習吹喇叭。
一個女煙毒犯被抓到警局員警看見她的手上有刺青
當著記者的面就問她
『你幹嘛把你男友的名字刺在手上？』
『他叫小良是不是...啊..？』
『是不是.......快說!!....』
『說!!!..他有沒有吸毒阿!!!...』
只見那個女煙毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神對著警察說
.
..
.『@#$%^&^&%*！...這是恨啦!』
報警
機車上是一對情侶,只聽見男生略轉頭說了一句︰"抱緊！"
女生飛快的拿出手機按了號碼, 然後遞給男生,
男生一臉莫名其妙：幹嘛？
你不是叫我「報警」嗎？
<討厭&難看>
有一天司機開著巴士，在途中載了一批客人，過了一下子，
司機一回頭看，便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這批乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司機聽完便很無奈的說：「我是說桃園的站前面，南崁的站後面啦！」
<咕咕鳥>
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但又不好意思在男友面前放屁，
於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖男友點點頭。
女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘機把屁放了。女孩問：“好聽嗎？”
男友說：“放屁的聲音太大，沒聽到。”
◎買水果
某日阿芳下班，到公車站牌等車，
轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，
於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，
其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊....」
◎毅力
流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點… 我已經好幾天沒吃飯了…」
「唉…」胖太太感慨的說：「我要是有你這種毅力就好了…」
高素質的劫匪
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：
“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”
大家都一聲不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“
請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦!"
劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說，老大，
我們趕快數一下搶了多少?
那老劫匪說，你傻啊？
這麼多，你要數到什麼時候啊？
今天晚上看新聞不就知道了嗎？
有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，
此時正好路過一片墳地，好色男子正要下手，
美女走到一座墳墓前，說：「爸爸，開門吧！我回來了。」
嚇的好色男子，狂奔而去。
美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，
從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：「女兒，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」
嚇得美女尖叫著跑了。
這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，
說：「影響我工作，嚇死你。」
突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。
就好奇地問：「你在幹嗎？」
老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦。」
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你。」
一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，
伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼。」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。
這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，
感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神.........。」
時機真是歹 ......
商務艙
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，
他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：
「早說嘛，這我有經驗，看我的。」
只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，
飛日本ㄟ要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…
名片
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，
平常我可是開砂石車的呢！」
牛肉麵
顧客抱怨道:
老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
網路和報紙
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:
「無論如何,網路不能代替報紙,
最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」
守身如玉
一對戀人在散步，男的想試探女友是否能做到守身如玉！
便問女友：「如果你深夜一人在街上走，突然來了一個
男人要和你親嘴，你怎麼辦？」
女友答道：「我會反抗，並打他一個耳光。」
男的又問：「如果又來一個喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎麼辦？」
女友答道：「我會全力反抗，不讓他得逞。」
男的聽了，高興地連連點頭！繼續問道：「假如又走來一個很帥的男人，
向你提出那種要求，你怎麼辦？」
女友聽了回答說：「你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的！」
可愛的警察
有位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！
正巧被一位交通警察給攔了下來！
老師：「警察先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」
警察：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
警察：「你是老師喔！」
老師：「是啊！寬容一下啦！」
警察：「不行！我等這個機會已經等很久了...... 」
給我在馬路上寫......
「我以後不敢再闖紅燈了」五十遍再走。
聰明過頭
小英和小松一起去打獵，看到樹上有很多鳥，小松就用英語大聲叫喊：
「There are birds on the tree, shot them quickly！」
鳥聽見了，馬上逃跑
小英說：「真是可惜！」
小松說：
「我本來怕小鳥聽得懂國語，特地用英語提醒你，沒想到，現在連鳥
的教育水準都提高了。」
鄉音很重
有一個軍官，有一次軍官把軍隊分成了兩個組
軍官說：「我先來給你們分配工作」
第一組射擊，第二組投彈，我先來給你們做個示範
可是第一組和第二組都聽成了，我先來給你們分配工作
第一組殺雞，第二組偷蛋，我先來給你們做個稀飯
一切攏是假？………
如果走路或騎單車對健康很好，那麼郵差應該不會生病。
鯨魚整天遊泳，只吃魚跟水，還是肥。
兔子又跑又跳，只活15年。
烏龜不跑也不跳，甚麼都不做…………卻活450年。
而你 ~~~~~~~~~卻告訴我說~~~~要做運動？
比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
還記得那個夜晚嗎？我們面對而坐，悄悄的一句話沒說，
你瘋狂的摸，我瘋狂的摸，就這樣摸了很久，突然你大叫一聲：
"啊......清一色,胡啦！"
正處於熱戀中的亞倫與 ANA本來約好一起去弔祭一位長輩，因發生爭執，出殯當天，
只有亞倫到場。事後，亞倫感到後悔，便 send SMS 給 ANA道歉，怎知ANA看了後，
更加憤怒。
原來亞倫的SMS內容是這樣的：……
「親愛的，昨日去殯儀館是想看你的，沒想到看不到你，心中真的很難過。」
偉大的 18 大 v.s. 小笑話絕配
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十八大就要開幕了，早晨特冷，我與朋友去北京的ATM提款機取錢，
正好遇見運鈔車來加鈔。
無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，
這時朋友問我：凍手不？
我冷冷地回一句：凍手！
結果俺倆真是杯具啊!四杆槍瞬間指向俺倆……
兩個人被抓住送派出所，在路上我們一直沉默，後來我問朋友：你怎麼還不開腔呢？
結果八杆槍瞬間指向我倆.....................................
員警：你叫什麼名字
我朋友：蔣英羽
員警：你叫什麼名字？
我朋友：蔣英羽
員警：what is your name?
小姐退房
有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房~
--老闆:一共是五千元~
--小姐:怎麼那麼貴！？
--老闆:因為我們有提供游泳池，健身房等設備當然比較貴~--小姐:可是我都沒有使用阿！！！
--老闆:我們有提供,是妳自己沒有使用~
--小姐:喔~然後從皮包拿一千元給老闆
--老闆:小姐妳搞錯了喔是五千元~
--小姐:扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！
--老闆:我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . . .
--小姐:我有提供喔!是你自己不使用的~
--老闆: . . ......
平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是…
啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇壞了，連空姐也害怕的不知所措，
機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才服務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
誤會！Ha! Ha!
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，
叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；
若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上MM，剛剛掏出手機
MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，
抓緊時間，趕快!
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最後一刻聽到樓上
MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯!!
某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！
笑話 ** 魔神 **
有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，
把人家的窗口打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩。」
一球飛去就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，
還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」
「你們根本不用道歉。」那個人說：
「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！
我是個魔神，被關在那個瓶子裡已經有一千年了。
現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，
留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：
「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題！三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已給妳送上。」
夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子裡一千年，沒碰過女人，
我的願望是 和你太太做愛。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，
給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，
魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，
然後轉身問那太太：「你們都多少歲了呢？」
我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：↓
↓
【*都三十五歲的人了，還相信有魔神 !!!】
中國人來了
天堂門壞了，上帝招標重修。
印度人說：3,000弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千；
德國人說：要6,000，材料費2千，人工2千，自己賺2千；
最後中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千給那個印度人幹。
上帝拍案：中國人得標！
後來地獄的門也壞了，招標時吸取教訓，制定控制價3000。
德國人看了一眼走了，印度人報價3000。
中國人給了評標的小鬼500，報價3000，中國人得標。
德國人印度人都納悶。
再後來，中國人花了500材料500人工，修了一半宣佈停工。拖了半年，地獄追加
投資3000，完工！
再後來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修，經過前面兩次教訓後。
控制定價3000而且要一次性修好。
德國人又來，看了一下走了，印度人報價3000。
中國人也報價3000而且還稱完工後加送茅臺酒，中國人得標。
拿到錢後中國人開工。材料500人工500。完工後。上帝叫人驗收。
驗收員（事先收了中國人紅包500）說不合格，要重建。
於是追加資金9000重建！
再後來，人間的大門也壞了，投胎的上不來，經過前幾次的教訓之後，嚴格定價3000!
，監理，審計現場跟蹤，並且免費保修1億年。
德國人嚇跑了，印度人報價 3000，中國人來了，無償修好，免費保修2億年，但要5萬年
的管理權，上帝同意了，於是中國人修好了後在門口設了個收費站，投胎每人每次
500，雙向收費上不封頂，多給錢的投胎到美國，給500的投到歐洲，逃費的一律投到中國。
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