某政治課。師曰:「何謂三不政策?」
生曰:「不知道、不清楚、不要問我。」

 

 

  

 

 

 

法文課時,老師完全以法文講解,學生不大聽得懂,要求他加一點中文補充。
老師站在訓練學生聽力的觀點上說:「不要害怕聽不懂,學語言就是要多聽。
你們每天聽我說法文,久了自然就明白了。」這時有個學生忽然說:『可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說什麼哩!』

 

 

 

情人節前夕,走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友:『你看,人家多浪漫,我都沒有!』話還沒說完,只聽見那位男士又說:『送去第二殯儀館。』

 

 

 

小華 : 『爸爸,如果你閉上眼睛,會不會寫自己的名字?』
爸爸 : 『會啊!』
小華 : 『那麼請你閉上眼睛,在我的成績單上簽個名吧!』

 

 

 

兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填,找了小朋友來問。主任:『你媽媽叫什麼?』
小孩:『one-two-three』
主任:『你念的很棒!但你媽媽叫什麼?』
小孩:(很用力的說出) 『1-2-3.
』主任:(生氣了)『你寫給我看!』小孩:『王 - 涂 - 淑 - 麗!』

 

 

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 噴飯集?樓主回覆

請問樓主:我喜歡上了一個比我小6歲的女孩,還在上國中,真是造孽啊!
論壇回覆:把「喜歡」兩字去掉才真是造孽!
 

請問樓主:我把我家的狗給揍了!地震它也不告訴我,平時叫得那麼兇,剛才地震時,竟像沒事似的在窩裏睡覺!
論壇回覆:唉!畢竟不是親生的……
 

請問樓主:今天見男網友,對方一直暗示想上床,想問:「難道現在網友見面就是為了上床?」
論壇回覆:網友見面不上床?你開什麼玩笑,大家都這麼忙。
 

請問樓主:大家說我長得像伍佰?
論壇回覆:只有一半像!(二百五??!!)
 
請問樓主:他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分,我是他身體中的一部分,如果沒了我,他就活不下去啦∼
論壇回覆:我的前男友也是這麼說的,後來我才知道,我是他盲腸、闌尾這類可有可無的玩意兒!
 
請問樓主:老娘我∼簡直太有錢了,我該給保姆買輛什麼車呢?
論壇回覆:那就要看她跟你老公,發展到什麼關係了∼
 
請問樓主:為什麼生下的孩子,要跟父親一個姓?
論壇回覆:因為提款機裏吐出的錢,要歸插卡人所有
 
請問樓主:帥有個屁用,到頭來還不是被卒吃掉!
論壇回覆:帥有士陪,有炮打,有馬騎,有車坐,有相暗戀……,帥怎麼不好?!!
 
請問樓主:妳們女人大夏天的,戴Bra不熱嗎?
論壇回覆:我們不帶,你們會熱……

 

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醫院人多嘈雜,護士拉高了嗓子唱名,
希望減少醫生問診的等待時間。

 

「關錯鳥!關錯鳥!」

 

護士尖聲喊了兩聲,現場除了驚訝的竊笑之外,沒有人回應。

 

關錯鳥,關小姐,現場有沒有關小 姐?你是下一位!」

 

護士對著診間外等待的人群喊。

 

我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身,
搖擺著大屁股,馱著身往護士身邊移動。

 

「護士小姐,我姓關啦,阿你是不是叫我?」

 

快快快,來這裡等,下一個就是你,
護士輕扶了她一把。

 

「啊可速我不叫關錯鳥啊?」
歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士嘀咕著。

 

護士抬起頭對著她說,這病歷上面寫著「關錯鳥」啊!

 

歐巴桑愣了一下,換個姿勢挨著護士伸頭去看。

 

這回換成歐桑拉高嗓門︰

 

「你老師咧!您祖母叫做關金鵲,
你給我叫成關錯鳥喔!」
 
以上係真人真事~祝愉快~

1  

 

 

 

 

 

1

有天想到蹺課蹺太凶了...
就想去上上課吧.....

教授看到我


很驚訝地說 : 哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔!! 

 

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上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文.

 

第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學沒回應,
教授說:「好吧,就列舉五項好了。」學生仍不出聲,
教授只好無可奈何地說:「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答:「我有權利保持沈默。」

 

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探病

  家屬一再叮嚀探病者:「醫生說他活不久了,所以麻煩你面對病人時,

表現的樂觀一點, 千萬別透露出來......」 

 探病者說:「放心,我知道該怎麼做......」 

 他走進病房後,第一句就說:「哇!你看來氣色好多了,一點也不像是快要死的人......」


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動物園 

一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。 

 老婆:『真奇怪,愈難看的動物愈多人看。』 

 老公:『噓~~ !不要叫這麼大聲,大家都在看妳。』 

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 意外情節 

 早上七點半。 

 媽媽:「阿金,快起床,要遲到了。」 

 阿金:「媽,我不要去學校。」 

 媽媽:「你說這什麼話。」 

 阿金:「我不想去學校,學校老師不喜歡我,小朋友討厭我,連警衛伯伯也不睬我。」 
 
 媽媽:「你這死囝仔,快起床啦!都四十幾歲當校長的人了 ……」

 

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志明給女友發簡訊: 

"親愛的你在幹嘛? 

在做夢嗎?把夢傳給我! 

在笑嗎?把笑發過來! 

在哭嗎?把你的眼淚發過來! 

讓我一起悲傷!"

 


 

過了一會,女友回覆:"我在大便!"

 

 

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1948年中國共產黨員董存瑞,在國共爭戰中為炸碉堡犧牲,年僅19歲,

被當作是中共英雄, 有關部門接他的老媽媽進京作報告。

  董存瑞的老媽媽,一輩子都是個普通農婦,不敢去。

  有關部門就跟她說:「不要怕,你上台後就講 3 句話:

  董存瑞是我的好兒子,董存瑞是毛主席的好兒子,董存瑞是中國人民的好兒子。」

 

  老媽媽進京一上台,看見毛主席就坐在第一排,緊張了,一張口就說成

「董存瑞是我和毛主席的兒子。」

  全場鴉雀無聲,都給雷電死了。


  毛主席楞了半天,扭頭小聲問周恩來:


「恩來呀,咱們長征時到過她們村子嗎?」

 


快進來,我老婆不在家。」

 

老婆花鉅資做了整容,數天後變成美女回家!
進門時,對一臉疑惑的丈夫說:「怎麼?不認識我了?」


丈夫愣了一下,然後驚喜地說:「快進來,我老婆不在家。」

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為什麼沒有三姨

 

有一天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。
於是就去問我爸:為什麼我沒有三姨?


心裡還想了一下:難道三姨在小的時候就死了?
我爸怒道:你三姨就是你媽!

 

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我要去借錢

 

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問:站住!幹嘛去?
女孩不想被劫財,遂可憐巴巴道:去借錢。


歹徒依然兇狠問:借錢去幹嘛?女孩又怕被劫色,
便道:得了性病沒錢治。歹徒怒吼:滾!

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考試60分

 

兒子戰戰兢兢地回到家:「爸,今天考試只得了60分。」
爸爸很生氣:「下次再考低了,就別叫我爸!」


第二天兒子回來了:「對不起,哥!」

 

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健身教練的建議

 

一位老先生,體能狀況很差,問健身房的教練:


「我想吸引年輕的美眉,請問該使用哪一種機器?」
教練回答:「外面的提款機!」

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為什麼要姓魏

小魏打電話給女同學小美,沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽:「小美不在,請問你貴姓?」
小魏:「我姓魏!」
小美的媽媽:「魏什麽?」
小魏:「我……我也不知道為什麽……我爸爸姓魏,我就跟著姓魏了……」

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校長的忠告

新學期開學,一位新來的教師責罰了一名學生,校長馬上召見該教師。

校長:學生是我們衣食父母,我們不單只不能隨便責罰,而且還要按他們的考試成績作不同的對待。

新教師:如何對待?

校長:例如學生考試得A,你要對他好,因為他以後可能是科學家,會對社會有所貢獻;假如有學生考試得B,你也要對他好,因為他以後或會返校當老師,可能是你的同事;假如有學生考試得C,你也要對他好,因為他以後一定會賺大錢,會捐給學校很多錢。

新教師:但我責罰的那個學生,偷作弊,賄賂老師,冒充家長簽名,侵吞學生會公款,欺詐同學金錢。

校長:啊! 這種學生,你要對他更好,因為他以後,很有機會當總統。

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七月醫院怪談

某一醫院,出現了一個奇怪的現像..

每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人在凌晨六點就會去世...

護士們都感到人心慌慌...

儘量不把病人推到那個床位

漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言....

也謠言那張6號病床有鬼抓人....

一日,醫院病房幾乎全滿,護士不得已只好將一位病人推到那個六號床位...

接近凌晨六點時...沒有一個護士敢去巡房

這時醫生為挽回名聲,決定一探究竟!

醫生站在病房門口,到六點整時...醫生已害怕的兩腿發麻

突然6號床的病人,開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著..

醫生雖然很害怕,但還是鼓起勇氣走近病房,

仔細一看...窗簾外有個工友阿伯,

將病床旁的氧氣筒插頭拉掉,插上吸塵器的插頭....

這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作......

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 不能怪小朋友

幼稚園的老師在黑板上畫了一個蘋果,問小朋友:「老師畫的是什麽??」

小朋友一致回答:「屁股!」

老師又問道:「再仔細看看。」

「還是屁股。」小朋友異口同聲回答。

老師被氣哭了! !

園長知道了,趕快來到了教室,批評小朋友:「你們怎麽把老師氣哭了呢?」

他一轉身,看到了黑板,大怒道:

「誰?? 這是誰畫的!! 是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師??」

 

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 上輩子的情人 

在飛機上,我跟一對父女坐同一排。


小女孩她爸,看得出約三十歲左右。小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。
空姐發食物了,小女孩兒一拿到,非常高興的打開吃,想必是餓壞了。

父親:「你謝謝阿姨沒?」
小女孩, 很可愛的說:「謝謝阿姨」
父親:「跟阿姨說,阿姨你很漂亮。」

 小女孩這時語氣變了:「阿姨,我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣!」

 她爸爸楞了一下 .....


空姐聽的高興的說:「你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵? 。」

小女孩依然還是那腔調:「不用啦,他看見美女就飽了。 」


空姐很尷尬的說:「那就牛肉飯吧。」

 然後空姐走了! .......


這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種,小女孩說話也好像是個小大人。

她爸爸:「我剛才是那麼說的嗎? 。」


小女孩:「好了啦,我還不知道你心理在想些什麼啊!你能不能不要這樣啊,只要我媽一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?。」


她爸爸臉都綠了說:「再廢話我以後再也不帶你出來! 。」


小女孩:「哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這是多餘的。像你這種男人,當初我媽願意嫁給你就上輩子修的福氣。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就感到奇怪了,我上輩子是不是瞎了眼,不然怎麼看上你呢?!。」

 

旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了!

 

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 我也要活下去

 在一個有眾多名流出席的晚會上,鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖,

  蹣跚地走上臺來就座。

 主持人開口問道:「您還經常去看醫生?」

 雷利:「是的,常去看。」

 主持人:「為什麼?」

 雷利:「因為病人必須常去看醫生,醫生才能活下去。」

臺下爆發出熱烈的掌聲,人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。

 主持人接著問:「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎?」

 雷利:「是的,我常請教藥師,有關藥物的服用方法,因為藥師也得賺錢活下去。」臺下又是一陣掌聲。

主持人:「您常吃藥嗎?」

 雷利:「不,我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」臺下更是哄堂大笑。

 

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恩愛的夫婦

 

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說:「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」

 

老先生說:「爭執當然是有的,不過都不會擴大。


我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了....記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說:『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候,她不慌不忙的掏出她租用的手槍,就把它給斃了!」

 

中年鄰 居老 先生詫異說:「尊夫人真是太殘忍了!」

 

老先生說道:「可不是嗎?我看不過去停在路邊指責她的不是。

 

她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說:『第一次』...」

 

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我有那麼笨嗎???? 笨 蛋 基 因 是 會 遺 傳 的 ^^

警察:「先生,你開那麼快,知道要被罰多少錢嗎?這些錢能用來做多少事,你知道嗎?」
駕駛:「我知道,它夠讓我去補習考駕照了!」
警察:「什麼!你無照駕駛?」

就在爭論的時候,駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆:「長官,抱歉抱歉,他就是這樣,喝了點酒就亂說話,你可別認真啊!」
警察:「啊!無照外還酒後駕車!好好好,來做個酒測!」

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒,悻悻然下車﹏
老太太問:「幹麼那麼吵?」
駕駛:「媽,沒事沒事!車開太快被警察攔下而已。」
老太太:「不是早叮嚀你,偷來的車別開太快嗎?」

警察:「*#☆※△﹏﹏﹏!」

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心理醫師 vs. 酒保


從小,我就擔心晚上睡覺時,有人會躲在床底下。

 

因此去看心理醫師,告訴他:「我很困擾。每天晚上上床睡覺時,總是擔心有人躲在我的床底下。
我怕得快發瘋了。」

 

醫師慈祥的對我說:「放心的交在我手上吧。只要一年時間,每週來我診所看診三次,
應該可以找出原因,棄除你的恐懼。」

 

我問:「請問診費如何?」

 

醫生說:「每次 250 元。」

 

我說:「讓我回去想想看。」

 

六個月後,醫生在街上遇到了我。他問我:「怎麼都沒到我診所來治療你的恐懼症?」

 

我說:「是這樣的,一次 250 元,每週三次,一年要 3 萬 9 千元,這是個不小的數目。
沒想到,我只花了 300元,一位酒保就趕走了我的恐懼。
於是我把省下來的錢拿去買一部全新又漂亮的摩托車。」

 

醫生面帶著些許敵意的問道:「真的?可以告訴我,酒保怎麼治癒你的恐懼?」

 

我說:「他告訴我,把床腳鋸掉,就不會有人躲到你床底下了。」。

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【幽默造句】

1. 難過/

  學生:我家門前有條水溝很難過。
  老師批語:我更難過。

2. 天真/

  學生:夏天真熱。
  老師:我一頭汗。

3. 皺紋/

  學生:爸爸的蛋上有皺紋。
  老師:請在蛋前加上個臉字。

4. 況且/

  學生:一列火車經過,況且,況且,況且,
  老師:碾死我算了。

 

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中共十八大後,出現許多流行新詞彙,包括「美麗中國」、

「建成小康社會」。這些詞句源自十八大的政治報告,報告說

「山要綠起來,人要富起來。為了讓世界更好的瞭解中國,也為

了讓中國更好的瞭解世界,要為世界展現一個最美麗的中國。」

 

 

網民還為習近平、即將接任總理的李克強創了一個段子:

「習主席說,如果十年後我們沒有達到小康水準,我『習主席』三個字倒著念。

李總理也不甘示弱說,如果未來十年,房價還是這麼高,工資還是這麼低,

物價還是向上漲,那我『李總理』也倒著讀。」

 

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非笑話

 

1、問:「為什麼有錢有權的都移民了?」
答:「貧賤不能移!」

 

2、問:為什麼有權有勢的都永遠不會認錯?」
答:「威武不能屈!」

 

3、問:為什麼有錢有勢的包養女人不叫淫?
答:富貴不能淫!

 


老祖宗有先見之明。

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1、畢業後七年,總算接了個大工程,要造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要先墊資。
總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,卻被人家罵得半死,還沒有錢拿。
媽的!原來是設計圖看反了,人家是要挖一口井!
 

2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋子進沙,就扶著電線桿抖鞋。
Ta-Ma-Der有個混蛋經過那??還以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
 

3、烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了2個小時,蝸牛還沒回來 。
烏龜急了罵道:Ta-Ma-Der再不回來老子就死了!
這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽的再說老子就不去了!
 

4、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?
醉漢:不清楚,我也是剛到。
 

5、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。
一日,其駕車上山轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”
其怒吼:“讓牠接電話,老子迷路了!"

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"I understand "的中文翻譯

 


有一個經典例子 Are you kidding?你是凱蒂嗎? No, I am serious不,我是喜瑞爾絲
買山寨版 DVD 就是有這樣的經典翻譯

 


"I understand "的中文翻譯
上星期大陸友人來台,送我一片DVD,昨天我看這片子,我不知道片名,是個有點老的片子。

 

裡面,男主角說了一句話:「Oh...I understand.. .」

 

下面的字幕寫著:「哦...我下面站起來了...」

 

女主角說:「I'm so afraid you don't understand.. .」

 

下面的字幕寫著:「我還真怕你下面站不起來呢!!」

 

我臉都*綠*了 .............

 

 

 

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輕鬆一下

 


***見不得人***

 


小明媽媽正在敷面膜,這時有人敲門,她就喊來六歲的兒子:「寶貝,快去幫媽咪開門,媽媽現在見不得人。」

 


門開了,原來是收第四台費用的人員,來人一見是個小孩,就問:「小朋友,你爸爸媽媽呢?」

 


小明想了想說:「叔叔,我爸爸上班去了,媽媽正在做一件見不得人的事!」
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***沒病***

 


醫生跟精神病人說:「通常有這種病
的人都不會承認自己有病。」

 


病人:「那醫生你有沒有病?」

 


醫生:「我當然沒有。」


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***小型家長座談會***

 


兒子:爸爸,星期五下午你有空嗎?

 


爸爸:什麼事啊?

 


兒子:學校要召開小型家長座談會。

 


爸爸:什麼叫小型家長座談會?

 


兒子:就是只有訓導主任、你和我參加。

 


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***越描越黑***

 


一天老黃和妻子一起看電視。

 


忽見新聞報導:「據調查,有70%男人
希望一生中有一次婚外情。」

 


老黃忙向妻子撇清道:「我是另外那
純潔的30%!」

 


話音剛落,電視新聞繼續報導:「另
外的30%....則希望有多次婚外情!」


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打針


老張去打針,注射室擠滿了人,剛到門口就聽一老護士說:「今天是你們實

 


習的最後一天, 大家準備考核!」

 


老張嚇了一跳,實習護士?我躲出去遛了一大圈, 回來時注射室已沒了剛才

 


的喧鬧, 只隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀!」

 

 

 


老張樂了, 走進去說:「打針!」老護士見他後, 扭頭喊道: 「剛才沒及格的

 


護士,出來補考。」


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無關葉子的問題

 

 


太太早上找衣服穿, 她套了一件久未穿的裙子, 照著鏡子:「哎呀!好像包粽

 


子一樣?!」

 


在一旁的先生:「那是餡兒的問題,跟包的葉子無關。」

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是怎樣?

 


有位小姐,開車開到一半的時,車子突然在路中央熄火,怎麼發也發不動。

 


站在一旁的交通員警看了她好久,看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位小姐

 


還是停在路中央,動也不動。

 


於是交警忍不住走過去問那個 小姐:「是怎樣,沒有妳喜歡的顏色嗎?」


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低脂鮮奶

 


某航空公司的空姐,有一天在機艙上做service時,一位大陸乘客向空姐點牛奶,他

 


說道:「小姐!搞點奶來喝喝吧!」

 

 

 


空姐嚇了一跳,但隨即會過意來,將他的要求記了下來,「先生,您稍等。」

 

 

 


那位大陸客又道:「我要低乳房(肪)的!」

 

 

 


雖然知道他要的是低脂鮮奶,但還是忍不住笑了出來,空姐迅速走回服務人員的房

 


間,告訴其他的空姐、空少.....

 

 

 


大家笑成一團時,突然有一位空少板起臉孔,用嚴肅的目光掃視全部的人,大家頓

 


時安靜了下來,最後他將目光落在一個空姐身上:「妳!妳最矮,妳去餵他!」

 


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老師冤枉你嗎?

 


學期結束兒子把成績單交給父親,父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光罵道:

 


你在學校裡為什麼一天到晚打架?!

 

 

 


兒子委屈地說:我沒有啊!

 

 

 


父親聽了,又是一巴掌說:你還嘴硬,成績單上導師的評語明明寫著

 


" 經常和同學打成一片"難道是老師冤枉你嗎? = =


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Cobbee

 


某次發英文考卷的課堂上,某位學生很不服氣的去找考師要分數:

 


生:老師,咖啡的英文這樣寫沒錯啊!你為什麼算我錯?

 


師:是c-o-f-f-e-e, 不是c-o-b-b-e-e!

 


生:沒錯啊! cobbee, 加逼(台語)


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歹勢,阮這沒賣牛仔褲

 


有一天,K K到雜貨店買無花果,一走進店裡,他跟老闆說:「我要無花果。」

 


老闆不清楚放在哪,叫K K去問老闆娘。

 


K K跑去問老闆娘:「老闆娘,我要無花果。」

 


老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢,阮這沒賣牛仔褲(台語)。」
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台語怎麼講

 


話說長榮航空的人員多被要求說台語,對部分台語不佳的年輕一代來說,平日工作增加不少困難。

 


一次,一位老太太操台語辛苦完成訂位,長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀,請她搭機時務必要記得"早兩個鐘頭" 到機場 ............

 


試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧 ..結果........這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了 .還一直問櫃檯人員,為什麼麼要帶兩個枕頭?


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郭富城也瘋狂

 


有一天,有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課,他提到課文中的一句話說:「國父曾說過要立志大事,而不要做大官。」

 


突然,有一位同學舉手說:「郭富城說過這句話嗎?」全班笑得人仰馬翻。
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吃麵還這麼大聲

 


某寒冷滴早上,上課時成成稍微流著鼻涕,但是他忘記帶衛生紙,就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡.....

 


老師說:「夠了!誰給我停止!吵死了!」

 


全班一片安靜..

 


老師說:「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲!?」


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這邊用,還是要外帶?

 


有個年輕的學生,他原是在麥當勞打工,後來考上二專後,便辭去工作,換到學校附近的加油站上班。

 


上班的第一天,難免有些緊張,但是,他居然對他的第一個客人說:「先生,請問您要在這邊用,還是要外帶?」

 


客人驚訝的說不出話來。 = =

 


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遺? ?....遺書

 


某公司一員工拾獲一本書,由於公司人數眾多不易尋問,於是在大門口張貼紙條.........失物招領......遺書一本 .....

 

 

 


某日................紙條已改...........................書我已領走,謝謝你的遺言


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判斷大學生年級的四大定率

 


一:睡覺定律
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的;
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的;
上課時,在老師眼皮底下睡覺的是大三的;
上課時,依然在宿舍睡覺的是大四的。

 


二:飯堂定律
在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,
大呼小叫的是大一的;
拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的;
把蟲夾出來,繼續吃飯是大三的;
把蟲一起吃下去的是大四的

 


三:上課定律
「你怎麼遲到了?」這是大一。
「你今天怎麼沒去上課?」這是大二。
「你上課去嗎?」這是大三。
「你怎麼上課去了?」這是大四

 


四:考試定律
大一:什麼! 下禮拜要考微積分!?
大二:什麼! 明天要考微積分!?
大三:什麼! 等下要考微積分!?
大四:什麼! 剛剛考的是微積分!?  

 

 

 

Air China

飛北京的路途上,空姐給飛機上的老外上餐…

老外問:What is this?

空姐答:Cake China ( 饅頭)

老外問:What is this?

空姐答:Pizza China ( 餡餅)

老外問:What is this?

空姐答:Salad China ( 黃瓜)

這時空姐放了一個屁

老外又問:What is this?

空姐妙答:Air China ( 中國民航)

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十二條內褲

一個台灣人出國,海關要求打開行李檢查,發現有七條內褲,奇怪問原因;

台灣人回答:“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”

官員明白是一天一條。

接著來了個法國人,官員要求打開行李檢查發現有五條內褲,奇怪問原因;

法國人回答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”

星期六,日如何?NO WEAR.

官員明白法國人浪漫,星期六.日是不穿的。

接著來了個印度人,檢查發現有十二條內褲,

官員大惑不解,忙問如何?

印度人慢悠悠回答:“ January, February, March, April .......”

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小明要娶我 

 

有一天讀國小的小美回到家之後就對媽媽說:

「媽媽!媽媽!小明今天在學校說他要娶我耶~~~」

媽媽說:「那他現在有固定的工作嗎?」

小美說:「有阿!他在學校是專門負責擦黑板的。」

媽媽:「.....」 

 

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免傷心 

 

老師看到小朋友抓了一窩蟋蟀,為了愛護動物,老師勸小朋友:『趕快放了牠吧,不然,牠媽媽找不到牠,會很傷心的。』

小朋友說:『老師,你放心好了,我連他爸爸.媽媽.爺爺.奶奶都抓來了。』  

 

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最經典的~~

1、
妻:對於性你有什麼看法?

夫:看法是沒有,做法倒是很多。


2、
妻:幫看看我有沒有斷掌。

夫:不用看了,你一定有!

妻:怎麼說?

夫:不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡?!


3、
妻:如果你答應我不再喝酒,我可以答應你任何事。

夫:好吧,那我不喝酒了。

妻:那你要我答應你什麼事?

夫:讓我再喝酒吧!


4、
妻:老闆,買一瓶米酒,給我老公的。

老闆:一瓶就夠了嗎?你老公的酒量是有名的喔!

妻:用喝的一瓶可能不夠,用砸的一瓶就夠了。


5、
妻:我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎?

女兒:有,不但找回來,而且也問清楚老爸逃家的理由。

妻:那人呢?

女兒:當他聽完理由後,也跟老爸一起逃掉了。


6、
妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的話,大家會有什麼反應呢?

夫:那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的!


7、
妻:我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。

夫:我也很後悔說了那些甜言蜜語。


8、
夫:嗨!老婆你好漂亮!!

妻:你在說醉話?

夫:我沒有喝酒呀。

妻:那你說的是謊話了!


9、
父:兒子,愛情是酒,婚姻是醋。

子:哇!!老爸你真瞭解人生。

父:其實我不瞭解,否則我不會為了喝兩個月的酒,卻得喝上二十年的醋。


10、
夫:女人是喜新厭舊的動物。

妻:誰說的,我們也很念舊的。

夫:你懷念以前的什麼東西?年齡嗎?


11、
妻:老公,我新燙的頭髮看起來會不會很醜?

夫:不會,你的醜跟頭髮沒關係!


12、
甲女:你怎麼買這種性感的衣服?

乙女:我想讓我老公激動點,你要不要也買一件?

甲女:不了,現在只有衣服的價錢才能讓他激動。

 

 

 

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