某政治課。師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。
老師站在訓練學生聽力的觀點上說：「不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。
你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。」這時有個學生忽然說：『可是我每天聽小狗叫，也不知道牠在說什麼哩！』
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：『你看，人家多浪漫，我都沒有！』話還沒說完，只聽見那位男士又說：『送去第二殯儀館。』
小華 : 『爸爸，如果你閉上眼睛，會不會寫自己的名字？』
爸爸 : 『會啊！』
小華 : 『那麼請你閉上眼睛，在我的成績單上簽個名吧！』
兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。主任：『你媽媽叫什麼？』
小孩：『one-two-three』
主任：『你念的很棒！但你媽媽叫什麼？』
小孩：（很用力的說出） 『1-2-3.
』主任：（生氣了）『你寫給我看！』小孩：『王 - 涂 - 淑 - 麗！』
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噴飯集?樓主回覆
請問樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上國中，真是造孽啊！
論壇回覆：把「喜歡」兩字去掉才真是造孽！
請問樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼兇，剛才地震時，竟像沒事似的在窩裏睡覺！
論壇回覆：唉！畢竟不是親生的……
請問樓主：今天見男網友，對方一直暗示想上床，想問：「難道現在網友見面就是為了上床？」
論壇回覆：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
請問樓主：大家說我長得像伍佰？
論壇回覆：只有一半像！（二百五？？！！）
請問樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦∼
論壇回覆：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾這類可有可無的玩意兒！
請問樓主：老娘我∼簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回覆：那就要看她跟你老公，發展到什麼關係了∼
請問樓主：為什麼生下的孩子，要跟父親一個姓？
論壇回覆：因為提款機裏吐出的錢，要歸插卡人所有
請問樓主：帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回覆：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……，帥怎麼不好？！！
請問樓主：妳們女人大夏天的，戴Bra不熱嗎？
論壇回覆：我們不帶，你們會熱……
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醫院人多嘈雜，護士拉高了嗓子唱名，
希望減少醫生問診的等待時間。
「關錯鳥！關錯鳥！」
護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有人回應。
「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小 姐？你是下一位！」
護士對著診間外等待的人群喊。
我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，
搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐，我姓關啦，阿你是不是叫我？」
快快快，來這裡等，下一個就是你，
護士輕扶了她一把。
「啊可速我不叫關錯鳥啊？」
歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士嘀咕著。
護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！
歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。
這回換成歐桑拉高嗓門︰
「你老師咧！您祖母叫做關金鵲，
你給我叫成關錯鳥喔！」
以上係真人真事～祝愉快～
有天想到蹺課蹺太凶了...
就想去上上課吧.....
教授看到我
很驚訝地說 : 哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔!!
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上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文.
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應,
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲,
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沈默。」
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探病
家屬一再叮嚀探病者：「醫生說他活不久了，所以麻煩你面對病人時，
表現的樂觀一點， 千萬別透露出來......」
探病者說：「放心，我知道該怎麼做......」
他走進病房後，第一句就說：「哇！你看來氣色好多了，一點也不像是快要死的人......」
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動物園
一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』
老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』
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意外情節
早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，要遲到了。」
阿金：「媽，我不要去學校。」
媽媽：「你說這什麼話。」
阿金：「我不想去學校，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了 ……」
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志明給女友發簡訊：
"親愛的你在幹嘛？
在做夢嗎？把夢傳給我！
在笑嗎？把笑發過來！
在哭嗎？把你的眼淚發過來！
讓我一起悲傷！"
。
。
。
過了一會，女友回覆："我在大便!"
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1948年中國共產黨員董存瑞，在國共爭戰中為炸碉堡犧牲，年僅19歲，
被當作是中共英雄， 有關部門接他的老媽媽進京作報告。
董存瑞的老媽媽，一輩子都是個普通農婦，不敢去。
有關部門就跟她說：「不要怕，你上台後就講 3 句話：
董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」
老媽媽進京一上台，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成
「董存瑞是我和毛主席的兒子。」
全場鴉雀無聲，都給雷電死了。
毛主席楞了半天，扭頭小聲問周恩來：
「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」
快進來，我老婆不在家。」
老婆花鉅資做了整容，數天後變成美女回家！
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
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為什麼沒有三姨
有一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽！
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我要去借錢
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？
女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。
歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，
便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
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考試60分
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分。」
爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
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健身教練的建議
一位老先生，體能狀況很差，問健身房的教練：
「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機!」
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為什麼要姓魏
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
小魏：「我姓魏！」
小美的媽媽：「魏什麽？」
小魏：「我……我也不知道為什麽……我爸爸姓魏，我就跟著姓魏了……」
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校長的忠告
新學期開學，一位新來的教師責罰了一名學生，校長馬上召見該教師。
校長：學生是我們衣食父母，我們不單只不能隨便責罰，而且還要按他們的考試成績作不同的對待。
新教師：如何對待?
校長：例如學生考試得A，你要對他好，因為他以後可能是科學家，會對社會有所貢獻;假如有學生考試得B，你也要對他好，因為他以後或會返校當老師，可能是你的同事;假如有學生考試得C，你也要對他好，因為他以後一定會賺大錢，會捐給學校很多錢。
新教師：但我責罰的那個學生，偷作弊，賄賂老師，冒充家長簽名，侵吞學生會公款，欺詐同學金錢。
校長：啊! 這種學生，你要對他更好，因為他以後，很有機會當總統。
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七月醫院怪談
某一醫院，出現了一個奇怪的現像..
每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人在凌晨六點就會去世...
護士們都感到人心慌慌...
儘量不把病人推到那個床位
漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言....
也謠言那張6號病床有鬼抓人....
一日，醫院病房幾乎全滿，護士不得已只好將一位病人推到那個六號床位．．．
接近凌晨六點時．．．沒有一個護士敢去巡房
這時醫生為挽回名聲，決定一探究竟！
醫生站在病房門口，到六點整時．．．醫生已害怕的兩腿發麻
突然６號床的病人，開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著．．
醫生雖然很害怕，但還是鼓起勇氣走近病房，
仔細一看...窗簾外有個工友阿伯，
將病床旁的氧氣筒插頭拉掉，插上吸塵器的插頭．．．．
這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作......
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不能怪小朋友
幼稚園的老師在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「老師畫的是什麽？？」
小朋友一致回答：「屁股！」
老師又問道：「再仔細看看。」
「還是屁股。」小朋友異口同聲回答。
老師被氣哭了！ ！
園長知道了，趕快來到了教室，批評小朋友：「你們怎麽把老師氣哭了呢？」
他一轉身，看到了黑板，大怒道：
「誰？？ 這是誰畫的！！ 是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？？」
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上輩子的情人
在飛機上，我跟一對父女坐同一排。
小女孩她爸，看得出約三十歲左右。小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一二年級。
空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，想必是餓壞了。
父親：「你謝謝阿姨沒？」
小女孩， 很可愛的說：「謝謝阿姨」
父親：「跟阿姨說，阿姨你很漂亮。」
小女孩這時語氣變了：「阿姨，我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣！」
她爸爸楞了一下 .....
空姐聽的高興的說：「你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？ 。」
小女孩依然還是那腔調：「不用啦，他看見美女就飽了。 」
空姐很尷尬的說：「那就牛肉飯吧。」
然後空姐走了! .......
這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種，小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸：「我剛才是那麼說的嗎？ 。」
小女孩：「好了啦，我還不知道你心理在想些什麼啊！你能不能不要這樣啊，只要我媽一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？。」
她爸爸臉都綠了說：「再廢話我以後再也不帶你出來！ 。」
小女孩：「哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這是多餘的。像你這種男人，當初我媽願意嫁給你就上輩子修的福氣。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就感到奇怪了，我上輩子是不是瞎了眼，不然怎麼看上你呢？!。」
旁邊的人全都低頭偷笑，飯也差點噴出來了!
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我也要活下去
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，
蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
雷利：「是的，常去看。」
主持人：「為什麼？」
雷利：「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」
雷利：「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」臺下又是一陣掌聲。
主持人：「您常吃藥嗎？」
雷利：「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」臺下更是哄堂大笑。
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恩愛的夫婦
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了....記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰 居老 先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。
她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』...」
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我有那麼笨嗎？？？？ 笨 蛋 基 因 是 會 遺 傳 的 ^^
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」
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心理醫師 vs. 酒保
從小，我就擔心晚上睡覺時，有人會躲在床底下。
因此去看心理醫師，告訴他：「我很困擾。每天晚上上床睡覺時，總是擔心有人躲在我的床底下。
我怕得快發瘋了。」
醫師慈祥的對我說：「放心的交在我手上吧。只要一年時間，每週來我診所看診三次，
應該可以找出原因，棄除你的恐懼。」
我問：「請問診費如何？」
醫生說：「每次 250 元。」
我說：「讓我回去想想看。」
六個月後，醫生在街上遇到了我。他問我：「怎麼都沒到我診所來治療你的恐懼症？」
我說：「是這樣的，一次 250 元，每週三次，一年要 3 萬 9 千元，這是個不小的數目。
沒想到，我只花了 300元，一位酒保就趕走了我的恐懼。
於是我把省下來的錢拿去買一部全新又漂亮的摩托車。」
醫生面帶著些許敵意的問道：「真的？可以告訴我，酒保怎麼治癒你的恐懼？」
我說：「他告訴我，把床腳鋸掉，就不會有人躲到你床底下了。」。
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【幽默造句】
1. 難過/
學生：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：我更難過。
2. 天真/
學生：夏天真熱。
老師：我一頭汗。
3. 皺紋/
學生：爸爸的蛋上有皺紋。
老師：請在蛋前加上個臉字。
4. 況且/
學生：一列火車經過,況且,況且,況且,
老師：碾死我算了。
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中共十八大後，出現許多流行新詞彙，包括「美麗中國」、
「建成小康社會」。這些詞句源自十八大的政治報告，報告說
「山要綠起來，人要富起來。為了讓世界更好的瞭解中國，也為
了讓中國更好的瞭解世界，要為世界展現一個最美麗的中國。」
網民還為習近平、即將接任總理的李克強創了一個段子：
「習主席說，如果十年後我們沒有達到小康水準，我『習主席』三個字倒著念。
李總理也不甘示弱說，如果未來十年，房價還是這麼高，工資還是這麼低，
物價還是向上漲，那我『李總理』也倒著讀。」
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非笑話
1、問：「為什麼有錢有權的都移民了？」
答：「貧賤不能移！」
2、問：為什麼有權有勢的都永遠不會認錯？」
答：「威武不能屈！」
3、問：為什麼有錢有勢的包養女人不叫淫？
答：富貴不能淫！
老祖宗有先見之明。
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1、畢業後七年，總算接了個大工程，要造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要先墊資。
總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，卻被人家罵得半死，還沒有錢拿。
媽的！原來是設計圖看反了，人家是要挖一口井！
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋子進沙，就扶著電線桿抖鞋。
Ta-Ma-Der有個混蛋經過那??還以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來 。
烏龜急了罵道：Ta-Ma-Der再不回來老子就死了！
這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽的再說老子就不去了！
4、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?
醉漢：不清楚，我也是剛到。
5、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車上山轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”
其怒吼：“讓牠接電話，老子迷路了！"
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"I understand "的中文翻譯
有一個經典例子 Are you kidding？你是凱蒂嗎？ No, I am serious不，我是喜瑞爾絲
買山寨版 DVD 就是有這樣的經典翻譯
"I understand "的中文翻譯
上星期大陸友人來台，送我一片DVD，昨天我看這片子，我不知道片名，是個有點老的片子。
裡面，男主角說了一句話：「Oh...I understand.. .」
下面的字幕寫著：「哦...我下面站起來了...」
女主角說：「I'm so afraid you don't understand.. .」
下面的字幕寫著：「我還真怕你下面站不起來呢！！」
我臉都*綠*了 .............
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輕鬆一下
＊＊＊見不得人＊＊＊
小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」
門開了，原來是收第四台費用的人員，來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」
小明想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」
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＊＊＊沒病＊＊＊
醫生跟精神病人說：「通常有這種病
的人都不會承認自己有病。」
病人：「那醫生你有沒有病？」
醫生：「我當然沒有。」
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＊＊＊小型家長座談會＊＊＊
兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？
爸爸：什麼事啊？
兒子：學校要召開小型家長座談會。
爸爸：什麼叫小型家長座談會？
兒子：就是只有訓導主任、你和我參加。
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＊＊＊越描越黑＊＊＊
一天老黃和妻子一起看電視。
忽見新聞報導：「據調查，有70%男人
希望一生中有一次婚外情。」
老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那
純潔的30%！」
話音剛落，電視新聞繼續報導：「另
外的30%....則希望有多次婚外情！」
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打針
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實
習的最後一天, 大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲出去遛了一大圈, 回來時注射室已沒了剛才
的喧鬧, 只隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了, 走進去說:「打針！」老護士見他後, 扭頭喊道： 「剛才沒及格的
護士，出來補考。」
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無關葉子的問題
太太早上找衣服穿, 她套了一件久未穿的裙子, 照著鏡子:「哎呀！好像包粽
子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
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是怎樣？
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通員警看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位小姐
還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個 小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
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低脂鮮奶
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，他
說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房
間，告訴其他的空姐、空少.....
大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓
時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：「妳！妳最矮，妳去餵他！」
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老師冤枉你嗎?
學期結束兒子把成績單交給父親,父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光罵道：
你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
兒子委屈地說：我沒有啊!
父親聽了，又是一巴掌說：你還嘴硬，成績單上導師的評語明明寫著
" 經常和同學打成一片"難道是老師冤枉你嗎? = =
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Cobbee
某次發英文考卷的課堂上，某位學生很不服氣的去找考師要分數：
生：老師，咖啡的英文這樣寫沒錯啊!你為什麼算我錯?
師：是c-o-f-f-e-e, 不是c-o-b-b-e-e!
生：沒錯啊! cobbee, 加逼(台語)
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歹勢，阮這沒賣牛仔褲
有一天，K K到雜貨店買無花果，一走進店裡，他跟老闆說：「我要無花果。」
老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘。
K K跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。」
老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，阮這沒賣牛仔褲(台語)。」
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台語怎麼講
話說長榮航空的人員多被要求說台語，對部分台語不佳的年輕一代來說，平日工作增加不少困難。
一次，一位老太太操台語辛苦完成訂位，長榮航空的訂位人員基於好心，再三叮嚀，請她搭機時務必要記得"早兩個鐘頭" 到機場 ............
試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧 ..結果........這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了 .還一直問櫃檯人員，為什麼麼要帶兩個枕頭？
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郭富城也瘋狂
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。
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吃麵還這麼大聲
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡.....
老師說：「夠了！誰給我停止！吵死了！」
全班一片安靜..
老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」
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這邊用，還是要外帶?
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶?」
客人驚訝的說不出話來。 = =
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遺? ?....遺書
某公司一員工拾獲一本書，由於公司人數眾多不易尋問，於是在大門口張貼紙條.........失物招領......遺書一本 .....
某日................紙條已改...........................書我已領走,謝謝你的遺言
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判斷大學生年級的四大定率
一：睡覺定律
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。
二：飯堂定律
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，
大呼小叫的是大一的；
拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；
把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；
把蟲一起吃下去的是大四的
三：上課定律
「你怎麼遲到了？」這是大一。
「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。
「你上課去嗎？」這是大三。
「你怎麼上課去了？」這是大四
四：考試定律
大一：什麼! 下禮拜要考微積分!?
大二：什麼! 明天要考微積分!?
大三：什麼! 等下要考微積分!?
大四：什麼! 剛剛考的是微積分!?
Air China
飛北京的路途上，空姐給飛機上的老外上餐…
老外問：What is this?
空姐答：Cake China ( 饅頭)
老外問：What is this?
空姐答：Pizza China ( 餡餅)
老外問：What is this?
空姐答：Salad China ( 黃瓜)
這時空姐放了一個屁
老外又問：What is this?
空姐妙答：Air China ( 中國民航)
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十二條內褲
一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因；
台灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官員明白是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因；
法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”
星期六，日如何？NO WEAR.
官員明白法國人浪漫，星期六.日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲，
官員大惑不解，忙問如何？
印度人慢悠悠回答：“ January, February, March, April .......”
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小明要娶我
有一天讀國小的小美回到家之後就對媽媽說：
「媽媽!媽媽!小明今天在學校說他要娶我耶~~~」
媽媽說：「那他現在有固定的工作嗎？」
小美說：「有阿!他在學校是專門負責擦黑板的。」
媽媽：「.....」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
免傷心
老師看到小朋友抓了一窩蟋蟀,為了愛護動物,老師勸小朋友:『趕快放了牠吧,不然,牠媽媽找不到牠,會很傷心的。』
小朋友說:『老師,你放心好了,我連他爸爸.媽媽.爺爺.奶奶都抓來了。』
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
最經典的~~
1、
妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒是很多。
2、
妻：幫看看我有沒有斷掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎麼說？
夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡？！
3、
妻：如果你答應我不再喝酒，我可以答應你任何事。
夫：好吧，那我不喝酒了。
妻：那你要我答應你什麼事？
夫：讓我再喝酒吧！
4、
妻：老闆，買一瓶米酒，給我老公的。
老闆：一瓶就夠了嗎？你老公的酒量是有名的喔！
妻：用喝的一瓶可能不夠，用砸的一瓶就夠了。
5、
妻：我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎?
女兒：有，不但找回來，而且也問清楚老爸逃家的理由。
妻：那人呢？
女兒：當他聽完理由後，也跟老爸一起逃掉了。
6、
妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？
夫：那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的！
7、
妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。
8、
夫：嗨!老婆你好漂亮！！
妻：你在說醉話？
夫：我沒有喝酒呀。
妻：那你說的是謊話了！
9、
父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真瞭解人生。
父：其實我不瞭解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。
10、
夫：女人是喜新厭舊的動物。
妻：誰說的，我們也很念舊的。
夫：你懷念以前的什麼東西？年齡嗎？
11、
妻：老公，我新燙的頭髮看起來會不會很醜？
夫：不會，你的醜跟頭髮沒關係！
12、
甲女：你怎麼買這種性感的衣服？
乙女：我想讓我老公激動點，你要不要也買一件？
甲女：不了，現在只有衣服的價錢才能讓他激動。
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