一男騎摩托車，後座上帶著一個四五歲的小孩。
那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終於摩托車一顛，小孩掉下來了。
那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱起來，加大油門追上了他。
埋怨道：“你怎麽騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”
那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？
色盲
一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯後和妻子說：“對不起啊，我對你不誠實，
這麼多年了，我一直沒告訴你，其實我是色盲！”
妻子激動得說：“我也對不起你呀，這麼多年了，我一直瞞著你，其實我是黑人！”
人是怎麼來的？
有個小女孩問媽媽人是怎麼來的？
媽媽說：神造了亞當和夏娃
他們生孩子 繁衍許多代就有了我們
幾天後 小女孩問爸爸同樣的問題
爸爸說：很久很久以前
我們是從猴子一點一點變來的
她被搞糊塗了 又跑去問媽媽
媽 你說人是神造的但爸爸卻說我們是猴子變的
怎麼會這樣 ?
媽媽說：寶貝 很簡單
我說的 是我們娘家這邊的人
爸爸說的 是他們家那邊的人
再來看看外國老爸怎麼回答小孩的 ~
Monday morning....need double expresso, and a joke to start with...
週一早上 .... 正在沖泡著濃郁的咖啡，一個有趣的對話發生了 ...
"Daddy? How did I come into this world?"
「爹地，我是怎麼來到這世界的？」
"Well, my child, someday I'll have to tell you anyway."
「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」
"So why not today? Please!"
「拜託！為什麼今天不行？」
"OK, but listen carefully."
「好吧，你仔細聽著！」
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
「你媽和我在網咖相遇而認識，
In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom.
並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結，
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
那時你媽從我的隨身硬碟下載一些資料，
When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
當我完成上傳時，我們發現我們沒有使用防火牆，
Since it was too late to cancel or delete,
因此，想要取消或刪除都已為時太晚，
nine months later we ended up with a virus."
就這樣，九個月以後我們產生了一個病毒。」
嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道天下能有幾個豬八戒？」
兄弟倆吵嘴，弟弟罵道：“你媽的！”
哥哥回罵：“你媽的！”
爸爸怒著沖過來，打了每人一個耳光，
訓斥道：“吵什麼，他媽不是你媽？你奶奶的！”
【媽媽的毛】
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，有一天老師在放學前出了個作文題目
，作為同學們的家庭功課，妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，這下可難倒這個三年
級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：
『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，就再也寫不下去了
，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。於是，媽媽打電話去和老
師理論， 質問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越! 早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：
『我說老師啊！再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：『我出的題目是 …!
『媽媽的手 耶！』
【爸爸的蛋】
連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。」
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞
爸爸回覆︰
………
這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。
<醜妹>
昨天我哥例行地騎機車來接我這寶貝妹妹下班。騎著騎著，車子遇到
紅燈停下來 ，快變綠燈時，
隔壁機車上的情侶中的男生對著我們大叫：
「媽的∼老兄！你馬子怎麼醜成這樣啊！
下次記得找正一點的啊！哈哈哈哈~~~~~~」
說完就邊狂笑邊狂催油門一溜煙的就不見了。
我心想：『算了∼反正我也不是啥大正妹...』
(不過這樣被講心裡也不是很高興) 結果我老哥卻催了油門加速，
我嚇了一跳說：「你幹麻啊？！」
我哥氣憤的說：「欺人太甚了，我一定要討回公道！」
頓時我心裡非常的感動，心想，雖然平時常鬥嘴，
不過哥哥還是很疼我的。但我還是勸他算了吧∼別計較了∼
「怎麼可以不計較！」我心裡又是一陣感動，但又很擔心。
說完他用最快的速度去追那一輛機車，一台機車飆到90、100，很快。
追了一會兒，終於在某一個紅燈追到了。
只見我哥非常憤怒，用盡力氣大聲對那男的吼：.
..
..
..「媽的！我必須和你說清楚，這女的是我妹，我的馬子才沒這麼醜！」
媽.... 妳內向嫻淑
由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日，接他們下課時，突然聽到
坐在後座的兒子說：「媽，妳內向嫻淑。」喔！
從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我，一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！
想再聽一次，於是，
我問：「兒子，你說什麼？說大聲點！」
他說：「媽，妳逆向行駛。」
妳愛嫁誰就嫁誰
有位女孩對爸爸說, 她喜歡對面的帥哥 ,結果她爸爸小聲的對她說 ,
「那是你同父異母的哥哥, 你們只能做做普通的朋友. 」
幾個月後 ,女孩又對爸爸說 ,喜歡上了巷口那家的帥哥 ...
她爸爸又對她說,「那是你另一個同父異母的哥哥 ,你們也只能做做
普通的朋友, 千萬別對妳媽說」可是女孩還是哭著對媽媽說了,
她媽媽安慰她說：「妳愛嫁誰就嫁誰 , 妳根本就不是妳爸爸的女兒.」
情婦
一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼。
美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪
華大別墅嗎？」丈夫問。
太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。
「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：「我們的漂亮多了！」
＜數一數二＞
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
量體重
妻子站在體重計上，高興地對先生說：
「老公快來看！我體重少了兩公斤。」
「親愛的，那是因為妳還沒有化妝。」
消氣
每次夫妻吵架，老婆就跑進廁所。
老公很好奇地問：「妳在廁所幹嘛？」
老婆說：「刷馬桶！」
老公問：「刷馬桶也能消氣？」
老婆說：「不知道？反正都是用你的牙刷。」
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
出差
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
有一對夫妻，老公正看著電視,啃著瓜子，
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈？」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱？」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」
老公覺得很煩，生氣的說：「我又不是木工」
然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶......
過了三、四小時，老公覺得心有不安，決定回家把那些東西修一修.
但是回家後，發現東西全修好了.......
便問老婆：「東西為什麼都修好了？」
老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，
知道這件事後，
關心的說...... 我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次..... 」
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」
老婆回答： 「嗚嗚嗚... 我... 我又不是做蛋糕的師傅 ......」
這才是很多事情的真相
一個小朋友問一位富翁說：「叔叔，你為什麼這麼有錢？」
富翁摸摸小朋友的頭道：「小時候，我爸給了我一個蘋果，我賣它，
再想方法用低價買了兩個蘋果，後來我又這樣賺了四個蘋果.....」
小朋友若有所思地說：「哦…叔叔，我好像懂了。」
富翁說：「你懂個屁阿！後來我爸死了，我繼承他全部財產！」
匆匆的把你抱到床上，慢慢的解開你的褲子，悄悄的脫掉你的內褲，
柔柔我吻著你的面額，對你說：
…
…
"寶貝，換個姿勢，來.....媽媽給你換條尿片！乖！"
傻瓜爸爸帶著兒子參加親戚的壽宴，酒席後上了一碟壽桃；怎料小孩，
叫道：「這個好像是屁股呢！」在座的親戚全都望著小孩，等著看他爸爸怎樣
教訓他，怎料，那傻瓜爸爸撕開壽桃，對小孩說：
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「你看！裡面還有大便哩！」
有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」
（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
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有一對夫婦很想生兒子
生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」!
老公的願望
有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」
噹！太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」
老公問：「真的一定會成全嗎？」
天使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說：「成全你。」
噹！.......
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老公變成了90歲。
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