笑話一籮筐/牛車2019.12.06更新－米達想想(生活大小事)

(原2013.11.15 更新2016.07.18)

2016.03.18.3369 20170909.4335/137 20191206.5937

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「一日上國文課，老師說：以後上網發言不要再隨便自稱『筆者』，

因為現在根本沒有人再用原子筆寫字。

學生反問：那要怎樣稱呼才對？

老師說：『鍵人』。

學生接著問：那常常用電腦滑鼠的人，該怎麼稱呼？‧‧‧

老師：叫『鼠輩』。

學生又問：那智慧型手機都用觸控式，又沒有鍵盤，那又要怎樣稱呼？

老師說：叫『觸生』。」

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各種動物的牢騷/抱怨/碎碎念

乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠。
老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。
蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味。
蚊子說: 能讓人類為我們鼓掌, 死也值得
貓熊說: 這輩子註定無法拍彩色照了
龍蝦說: 我明明身價很高,卻說我又聋又瞎
蝸牛說: 人人羨慕我一出生就有大房子住,但有誰知道我背著房子有多辛苦

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一對夫婦出門購物，

突然~ 妻子發現先生不見了，

馬上撥電話給他, 尖叫問："你跑去哪裡啦？"

丈夫緩緩的說：
"妳還記得那家珠寶店嗎？結婚前妳看到一條鑽石項鍊非常喜歡
，那時我錢不夠，當時我跟妳說，這顆漂亮的鑽石早晚會屬於妳的！
妳記得那家店嗎？

妻子心中一陣激動又感動,大聲說："我當然記得！"

丈夫：我在那家珠寶店隔壁買咖啡~

妻子：…………………………….

老婆跟老公說：趁長假我們出去旅遊吧？

老公回答：

麻煩又多花錢，買本旅遊雜誌回來看看而且⋯想去哪裡就看到哪裡，

隔天老公下班回家問太太晚上吃啥？

老婆遞了一本食譜 ⋯跟老公說你看看吧！

想吃什麽這裡都有。~~~

女兒回家後，拉著爸爸坐在沙發上，對媽媽說：

「媽媽，今天三八節，你去炒幾個菜，讓我跟爸爸享受一下節日的氣氛。」

媽媽一聽愣住了：「妳說什麼？今天是誰的節日？」

女兒認真的說：三八父女節……

祝大家"婦女節" 順心，快樂！

王老去參觀精神病院...……

王老：「如何判斷一個精神病患者可以出院 ?」

院長：

「我們會將一個浴缸放滿水，然後提供一支湯匙，一個茶杯和

一個水桶給病人，然後請他把浴缸的水弄掉。」

王老：「噢！我了解了。正常人會選擇用水桶，因為它比湯匙和茶杯都來得大。」……

院長：

「一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了，要幫您安排個靠窗戶的床位嗎？」

真正的富豪

阿爸生重病住院當中，病床圍繞著太太兒女和護士，

阿爸終於張開眼睛對兒子說：

"爸爸就把仁愛路從12巷至22巷通通送給你

；敦化南路所有的辦公大樓通通送給最寵愛的女兒；

而我最親愛的老伴，忠孝兩社區就歸你吧！"

護士聽到此終於忍不住說：

想不到您是這麼有錢又這樣疼愛家人的富豪。

旁邊的太太臉色有點不太好說：

富豪個屁！這些都是送報紙的路線。。。

善解人意的老婆，哪裡找！

在我年邁身弱躺在病床的時候…

老婆問 : 要喝水嗎？我：搖頭說不渴…

老婆 : 要吃水果嗎？我：搖頭不想吃…

老婆見我這也搖頭，那也搖頭~

於是說 : 那我幫你找個"小三"好嗎，也可以讓你身子好起來~

我的心怦一下，用略為顫抖的口語說："老婆，真的嗎？我 ......可以嗎？

老婆用似笑非笑的說:你這死老頭，跟你那麼久，我會不明白你的心思，

快穿好衣服，穿輕便一點，這樣比較好辦事~

我……我很久沒有那麼開心，手腳也靈活了起來，跳下床，一會兒就穿好輕裝。

老婆立刻開車帶我出發，左拐右彎許久，終於到了一個知名的山區景點。

此時老婆給我一根拐杖和一瓶水，開口說道:

這是附近最小的山，就是這裡，我給你找"小山"來了。你慢慢爬，相信爬完後你身

體會好很多，去爬吧！……

我………我………………………

歡樂父子

兒子對父說：現在社會都是以(衣)貌取人。父不信，遂打賭。

父穿破舊衣服進一酒樓，無人理睬，待在一角落。

兒子衣履光鮮，昂首而入，店家非常熱情，端茶倒水。

兒子對服務生說：“給那角落裡的老頭上好酒好菜，我買單。”

服務生不解？問“為什麼呢？”

兒子說：“那老頭的兒媳婦是我的相好。”

服務生領命上酒上菜，看見老頭吃得歡，不屑地對老頭說： “他和你兒媳相好，你不揍他”？

父笑著說：“他與我兒媳才相好幾年? 老子跟他媽已經好了幾十年了!”

服務生當場暈倒。

跟豬做親戚

高速公路上，老婆看見一塞滿猪的運貨車，

故意氣老公說：“快看，全是你家親戚。

”誰知老公頭也不回的說：

“要不是娶了妳，我怎麼會跟他們做親戚。

隱形富二代

剛吃飯的時候，我爸突然抬頭跟我說：

“你有塊地喔!”

我心裡暗想:

我就知道我其實是隱形富二代！之前的貧困都是為了磨礪我！時機終

於成熟了！家裡終於肯讓我大顯身手了！

我強忍住內心的激動，用儘量平和又不經意的語氣回答他：

“哦，哪裡的？”
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.
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“新竹貨運的，我早上幫你簽收了…
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高鐵上的故事

帥哥在高鐵上剛坐穩，一美女雙頰泛紅地走到他面前，

有些羞澀地說：「大哥，你好，我36D。」

帥哥看了她一眼說：「你36F又怎樣呀，我有老婆了。」

美女笑著說：

「有老婆就了不起了嗎？就能亂坐座位了嗎？你給我起來！」

老公和老婆一起逛街，正好遇到了岳母。

岳母問：“你們很恩愛呀，她都買什麼了？”

老公說：“你看，她買了鞋，裙子，首飾，精油，還有……”

岳母說：“買挺多啊，那你買東西了嗎？？”⋯⋯

老公說：“我也買了也買了...”

岳母說：“買了啥？”

老公說：

“買了單。”

台灣媒體厲害，世界一流！逼死唐僧只需7天

【第一天】

唐僧回台北才剛下飛機…

記者問：你對陪酒小姐有何看法？

唐僧很吃驚：台北有陪酒小姐？

記者隔日登報

《唐僧飛抵台北，開口便問有沒有陪酒小姐》

【第二天】…

記者問唐僧：你對陪酒小姐的問題有何看法？

唐僧：不感興趣！

隔日登報

《唐僧夜間娛樂要求高，本地陪酒小姐遭冷落》

【第三天】

記者問唐僧，你對陪酒小姐有何看法？

唐僧很生氣：什麼陪酒不陪酒的？貧僧不知。

隔日又登報

《陪酒已難滿足唐僧，要陪過夜方能過癮》

【第四天】

記者再問唐僧，唐僧不發言。

隔日登報

《面對陪酒問題，唐僧默認，無言以對》

【第五天】

唐僧大怒，對記者說，你這麼亂寫，我去法院告你。

隔日登報《唐僧一怒為紅顏》

【第六天】

唐僧氣急，將記者告到法庭。

媒體爭相報道

《法庭將審理唐僧與陪酒小姐案》

【第七天】

唐僧看後撞牆而死。唐僧撞牆死後，

媒體補充報導：

一《為了陪酒小姐而殉情：不值！唐僧的一生！》

5201314.........

一男生，生性靦腆。向女孩表白，用紙條寫上：

" 5201314（我愛你一生一世） "

紙條回來後寫著(520+1314) × 10倍此男生欣喜若狂。

同桌冷冷地說道：“呆子，計算結果是18340

（一把殺死你）！

健身機

一位人老心不老的老先生，體能狀況很差，

問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器？」

教練回答：「外面的提款機！」

有個神經病，手裡拿了一把槍。他走在灰暗的小巷裡，突然遇上一個年青人

，他二話不說把年青人按在地上，用槍指著他的頭，問他：

“1+1=多少？？”

年青人嚇壞了，戰戰兢兢的回答：“是2嗎…？”

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

神經病毫不猶豫開槍殺了他，然後把槍收起來...冷冷地說了句：
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。
“你知道的太多了
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。
。
隔沒幾天，他又拿著一把槍，遇上一個老頭，他又二話不說的把老頭按在地上

，用槍指著他的頭，問他:1+1=多少??

老頭心想:甘，有人說2被開了!那我要說多少??

於是老頭心驚膽跳的回說:1+1=3

神經病毫不猶豫開槍的殺了他冷冷的說了一句:

"你太超過了!"

娘娘的稱謂

如果你老公給的零用錢每月平均在:

5萬以上，便可自稱(本宮)；4-5萬就是(貴人)；

3-4萬就是(常在)；2-3萬就是(答應)，

1-2萬的是(宮女)；自己賺錢自己花的，就是(哀家)；

現在......可知道自己啥位置了？各位娘娘，請對號入座吧

(轉貼00的笑話, 哀家我就在這邊說"讚")

處處有商機 !

我剛在東區停車場，看見一個車位有輛勞斯莱斯要停進去，

我上前敲了敲他車窗，丢進去ㄧ千元對他說：

”這個車位我看中了，你去别的地方停！有錢就是這麼任性！”

他冲我臉上甩來十幾張一千的，叫我滚一邊去。

後來我又如法炮制，效果驚人，一上午賺了十幾萬。

不說了，有輛藍寶堅尼開過來了，忙死我了。

【心眼】

跟媳婦坐公車，不小心踩到一個男的，趕忙說對不起。

那男的瞪著眼睛對我大叫道 :“老子這麼貴的鞋你賠得起嗎？”

我連忙把手伸進褲兜裡，準備掏錢甩他臉上，有錢就可以這麼任性嗎？

這時媳婦抱著我就哭了，邊哭邊說：

“你不是答應我以後不殺人了麼，怎麼還帶著槍？”

當時車上的人全傻眼了，那男的立馬就給我跪下，說：“大哥我錯了”。

《台灣傳奇- 聖誕餅》

聖誕節那天起床太晚，

走進早餐店時已經近十點了，點了一份燒餅油條。

老板：「我們只有聖誕餅！」

我好奇地問：「聖誕餅長什麼樣子？」

老板指著盤子說：「剩蛋餅！」

珍重。

離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。

他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。

臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。

就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，

期待與他復合，直到他朋友告訴我，那天他是累著了，

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...................
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............
........
.....
...
..
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說的是……真重！

北一女在哪兒

有一外地的女生剛考上北一女,註冊那一天她第一次上臺北,

雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置,但是她還是迷了路,

於是她打算問路人.但是她想說穿著北一女的制服問學校在哪裏

太丟臉了,所以就

問: 「先生,請問總統府要怎麼走? 」(我聰明吧)

先生: 「咦? 總統府不就在妳們學校前面嗎?」

谁跟我睡覺啊 ??~

老錢中午外出, 忘記沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。
⋯⋯

午睡的女同事被吵煩了, 拿過手機大吼:"我們在睡覺, 你煩不煩啊!"電話再也不響了。

半小時後, 老錢回到公司看到一則留言。隨即向午睡的同事們怒吼:

"剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊!?"

辦公室裏寂然無聲......

掉到水裡

某日，電話響了，小明喘呼呼地從房間跑出來接電話…
小明：「喂?」
小明爸爸的朋友：「小明，你爸爸在不在？」
小明：「我爸...他...掉...到...水...?了！」
小明爸爸的朋友：「啊...這...這是...什麼時候的事？」
小明：「上上...個星期...」

小明爸爸的朋友：「那...媽媽呢？」
小明：「去找爸爸了...」
小明爸爸的朋友：「那...找到沒？」
小明：「不知道...」
小明吞了口氣：「你可以打我媽的手機！」
於是，打了通電話給小明的媽媽：「大嫂...大哥現在怎麼樣？」
小明的媽媽：「他在旁邊?你要不要跟他講話？」
小明爸爸的朋友心中一陣發毛…

小明爸爸的朋友：「喂，大...大哥啊...你還沒死啊？掉到水裡一個禮拜...你怎麼沒事？
你到底是人還是...？」

小明的爸爸：
.
.
.
「你去死啦！我是調到南投水里...」

說人話

一日甄嬛上街買煎餅...

甄嬛：“這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。

若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不辜負了？”

老闆：“說人話！”

甄嬛：“煎餅不要放蔥！”

幫不上忙

一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女員警發現。

那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的

說：『你知不知道我的爸爸是誰？』

女員警客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？』

彼此彼此

話說有一日，正走於風光明媚的路上，一不小心就聽到兩位高中男生的對話。

甲生：「他媽的！我最討厭別人出口就是髒話、三字經了。」

乙生：「幹！我也是。」

鹹魚飯

英文課，全班最用功的小白，又坐在老師面前第一位，師曰：「suspect，嫌犯。」

小白於是隨手在筆記上寫：「鹹飯。」

不小心喵到小白筆記的老師，又不忍使小白難堪，於是老師又抬高音量，師曰：「suspect，嫌疑犯。」

只見小白若有所悟，提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

我已經記下小偷的車牌號碼！

有一對夫妻去逛街，他們就把車子停在路邊，等他們買完東西回來的時候，卻發現

偷兒正開走他們的車子，他們就追了一會，但是車子還是被小偷開走了，

老公：「真是糟糕，連小偷長的什麼樣子，都沒看清楚！」

老婆：「沒關係，我已經記下他的車牌號碼！」

老公：「......」

精神病人妙語事例 1

病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」

病人B：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」

謢士：「喂！你們兩個 ...... 快把電話薄放回去。」

精神病人妙語事例２

有一位精神病院的醫生問患者︰

「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」

患者回答︰「那我會聽不到。」

醫生聽了︰

「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」

患者回答︰「那我會看不到。」

醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」

患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」

精神病人妙語事例３

神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，

蹲在神經病院門口。

醫生就想要醫治她，一定要從了解她開始 ..

於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。

兩人不言不語的蹲了一個月......

那位老太太終於開口和醫生說話了：

「請 ..問一下 ! 你...也是香菇嗎?」

人是怎麼來的？

有個小女孩問媽媽 ,人是怎麼來的？

媽媽說：神造了亞當和夏娃他們生孩子繁衍許多代就有了我們.

幾天後　小女孩問爸爸同樣的問題

爸爸說：很久很久以前我們是從猴子一點一點變來的她被搞糊塗了又跑去問媽媽

媽　你說人是神造的但爸爸卻說我們是猴子變的怎麼會這樣 ?

媽媽說：

寶貝　很簡單我說的是我們娘家這邊的人爸爸說的是他們家那邊的人

再來看看外國老爸怎麼回答小孩的 ~

Monday morning....need double expresso, and a joke to start with...
週一早上 .... 正在沖泡著濃郁的咖啡，一個有趣的對話發生了 ...

"Daddy? How did I come into this world?"

「爹地，我是怎麼來到這世界的？」

"Well, my child, someday I'll have to tell you anyway."

「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」

"So why not today? Please!"

「拜託！為什麼今天不行？」

"OK, but listen carefully."

「好吧，你仔細聽著！」

"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.

「你媽和我在網咖相遇而認識，

In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom.

並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結，

Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.

那時你媽從我的隨身硬碟下載一些資料，

When dad finished uploading we discovered we used no firewall.

當我完成上傳時，我們發現我們沒有使用防火牆，

Since it was too late to cancel or delete,

因此，想要取消或刪除都已為時太晚，

nine months later we ended up with a virus."

就這樣，九個月以後我們產生了一個病毒。」

胖豬

有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，

該女生哭著告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育。

第二天上課，老師在班上講話：「我們班裏有位同學太沒有禮貌了，

隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥就叫啥吧。」

懷孕

某個小姐因為身體不舒服去見醫生。

醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！

小姐：啊？？我沒有先生.....

醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！

小姐：可是人家也沒有男朋友.....

醫生：那就恭喜妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！

吵架！

睡前，村長照常的作夜間巡邏。一個小孩悶悶不樂坐在路旁。
村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
村長：真是不像話！你爸爸是誰？
小孩：不曉得，他們倆現在就在吵這個。

中國菜

一位日本人嚮往中國美食的博大精深，來到台灣向某大師傅學習廚藝。
這一天大師傅帶他認識環境。
首先大師傅拿起玉米油，告訴他說這是用玉米榨的油，日本人認真的回答說：「是！這是用玉米榨的油！」
大師傅再拿起花生油說：「這是用花生榨的油。」
日本人恭敬的回答：「是！用花生榨的油！」
大師傅又拿起芝麻油說：「這是用芝麻榨的油。」
日本人回答說：「是！這是用芝麻榨的油。」
這時日本人隨手拿起一罐油卻”咚”一聲昏倒了，大師傅一看原來日本人拿的是「嬰兒油」。

機率
65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，富翁向朋友征詢意見：
「如果我告訴她，我只有45歲，她會同意嫁給我嗎？」
朋友答道：「不如你告訴她你已經85歲了，這樣她嫁給你的機率會更大些。」

洗澡
母親給兩雙胞胎洗澡後，把他們放到床上，其中一個哈哈大笑，
母親問：「笑什麼？」
他說：「你給哥哥洗了兩次，而我一次也沒洗。」

蒼蠅的命運
有三個人：美國人、中國人、猶太人一起喝飲料。
突然，有蒼蠅掉進三人的飲料中。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下去。
這時，猶太人抓起蒼蠅放在桌上，對著蒼蠅說：「吐出來，把你喝下去的飲料全都吐出來！」

一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結帳時，
老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。
“ 3萬元太貴了吧！”
他說：“你們對同行應該打個折吧？”
老闆說：“原來你也是開餐廳的？”
他說：“不是，我是搶錢的！”

一男騎摩托車，後座上帶著一個四五歲的小孩。
那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終於摩托車一顛，小孩掉下來了。
那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱起來，加大油門追上了他。
埋怨道：“你怎麽騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”
那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？

小狗會說話

有一個家庭，全家人都非常的懶惰。

爸爸叫媽媽做家事，媽媽不想做就叫大姊做，

大姊不想做就叫妹妹做，妹妹也不想做就叫小狗做。

有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事。

客人很驚訝，問小狗：「你會做家事呀？」

小狗就說：「他們都不做就叫我做呀！」

客人更加驚訝：「你會說話？」

小狗說：「噓！小聲一點！不然他們知道我會說話又叫我去接電話！

膨脹10倍
上生理課，教授點名問一個女同學， -- 人體什麼部位在興奮時會脹大十倍。女同學面紅耳赤，支吾無以對，並抗議教授有『性騷擾』之嫌。
教授道：『從妳的反應，我有三點結論：
一、妳滿腦子充滿邪惡思想。
二、妳上課前根本沒有預習。
三、將來妳結婚後，一定會大失所望。

(答案是眼睛的瞳孔)

各有看法
某生提出「到底打人與被打有什麼不同﹖」請教於各老師。
英文老師：「在文法上，打人是主動式，被打是被動式。」
歷史老師：「打人是侵略者，被打是受害者。」
理化老師：「打人是施力，被打是抗力。」
訓導主任：「各記大過一支。」

有一隻馬
從前有一個國王,他有一隻馬,有一天那隻馬突然不笑了，
國王就說:誰要讓那隻馬笑,就有賞金，於是有一個人就來跟國王說:我能讓它笑，於是他將那匹馬帶到馬棚去，出來後，那匹馬就一直笑，笑了幾個禮拜都不停，於是國王又說:誰能讓那隻馬哭，就有賞金，於是那個人又來，說:我能讓那隻馬哭，然後他又將它帶去馬棚，出來後，那隻馬果然一直哭。
國王就說：你用什麼方法讓這隻馬又笑又哭呢?
那個人就說：第一次我對他說：我的那個比你大！
第二次，我把我的那個給他看。
還有喔~~~~幾個禮拜後國王又想刁難那個人~~~~
就說：如果你能讓這隻馬點頭又搖頭的話!
就再給你賞金，那個人說:沒問題!
果然，那隻馬先點頭後再搖頭，國王很驚訝又很佩服的給他賞金，，
順便問他他是怎麼辦到的!
他就說:很簡單呀!我就跟那隻馬說:你還認的我吧!(馬點點頭)
要不要再比一次(no，no，no!!搖搖頭)

結帳
一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，
他把這個男人帶到門口，大聲命令他：「蹲下。」
然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，
同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說：「結帳。」

老饕
話說民國初年，戰亂頻繁，雖然如此，有一位老饕仍不改本色，堅持吃遍中國名產。有一天，他來到南京，準備吃大名頂頂的南京板鴨，進了一著名的板鴨站，小二連忙過來招呼:
"客官，來點什麼?"
"給我來一隻到地的南京板鴨!"
"是的，馬上來!"
過了一會，小二端上來一隻香味四溢的板鴨，這位老饕待鴨上桌，不忙開動，卻伸出中指，往鴨屁股一戳，再伸到鼻子一聞:
"喂!小二啊!這不是南京板鴨嘛!這鴨是北京的!"
"喔!抱歉!我馬上給您換一隻!"
又過了一會，小二又端上一隻香味四溢的板鴨，這位老饕又伸出中指，往鴨屁股一戳，伸到鼻子前聞一聞:
"嗯~這才是到地的"南京"板鴨!"
這時只見小二把褲子一脫，一臉誠懇地說
"客官!我從小因戰亂而無父無母，從來不知道自己是那裡人…

誤闖民宅

小明一家人上陽明山洗溫泉。
下山時已經很晚了，所以霧非常的大。
小明的爸爸緊跟著前面的汽車小心地行駛著……
突然，前面的汽車猛然煞車停下來，小明家的車「碰」的一聲撞到前一輛車的車尾，於是小明的爸爸生氣的喊道：
「喂！這麼大的霧，你怎麼可以緊急煞車呢？」
只聽見前車的司機冷冷的回答：
「先生，你的車已經開進我家的車庫了！」

玻璃球
診所門前坐著兩個男孩。
護士蹲下身來，問其中一個小男孩：
「小朋友，你哪兒不舒服？」
「我吞下了一個玻璃球。」
接著護士又問另一個小男孩：
「你呢？」
....「我在等那個玻璃球，因為它是我的。」

無聊又機車的司機
上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然！公車停了下來，大家都嚇一跳。
大家你看我、我看你想著說怎麼回事？
這時，公車司機站起來了，對乘客們說：「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢？
司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，這樣，車子就可以發動了。」
「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」
「一、二.....」
「好，注意囉，只有一次機會喔！」
「預備...　一....二....三！」
「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；
這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時……
公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日，愚人節快樂！」
頓時車上騷動不停…
「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」
「夭壽喔！害我摔到屁股……」

誤闖民宅

動物體檢
有天在森林裡進行著徵召動物們從軍去打仗，
森林裡的動物全都要來體檢！
排第一的猴子很不想從軍去，他看看他的長尾巴......
於是牙一咬狠下心來把他折斷了!
進去後...軍醫說：『猴子尾巴斷了! 是殘障! 不用當兵啦....』
排第二的兔子看到猴子這般行為後，也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了!
進去後 ... 軍醫說：『兔子耳朵斷了! 是殘障!不用當兵啦...』
排第三的黑熊心想：『我耳朵那麼短，尾巴有跟沒有差不多，怎麼辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法...
忽然猴子大呼：『我知道了，把你的牙打斷，你就算殘障啦！』
於是猴子與兔子狠狠地Ｋ了黑熊一頓，把他的牙齒全打斷.....黑熊雖然痛，但也很開心地進去體檢了!
不久後，只見黑熊摀著嘴出來哭著說：
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.『他媽的....他們說我太胖..不用當兵啦!!!

.帝王之相

我出生那年，老爺子幫我找了一個威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣。
長大以後出入都有車，走哪都得搖旗呐喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古跡，無論走到哪裡都有一大幫人緊緊跟隨...

光陰似箭，日月如梭……………………我後來做了………>

.
..
...
....
.....
......
..........導遊…

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生物系學生做實驗

一個生物系學生做實驗，一次他把一只跳蚤的腳切掉二只，

然後對著跳蚤說：「跳！」跳蚤跳..　于是他再切斷二只，

又對著跳蚤說：「跳！」　跳蚤依然照跳不誤..最後他又再切斷二只腳，

然後又對跳蚤喊：「跳！」這時跳蚤再也跳不動了. . . .

於是他寫下了心得「跳蚤在切短斷六只腳後，就變成聾子了！」

乳字的解釋

一位小學老師向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。

請解完後，老師要求小方用乳字造句。

小方：因為現在房價太高，我家都只能買得起五十平方米的乳房。

老師冒著冷汗說：「再造一句。」

小方：我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！

老師冷汗如雨下說：「再造一句。」

……
……
……

小方：老師，我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！

機師勒?!

某班機在空橋上等候飛行指示，但是機師卻遲遲未上飛機，

機長實在等的不耐煩了，便對著空服員大叫：ㄚ機師勒 ? 怎麼到現在還沒上來 !!

空服員見機長如此生氣，緊張的趕緊跑到候機室，

對著候機的旅客廣播：旅客阿基師，阿基師，聽到廣播請盡速登機，謝謝!

少女情懷

阿蓮：「唉∼妳為什麼都交不到男朋友，難道從小到大沒有男生跟妳搭訕過？」

球球：「搭訕？什麼是搭訕？」

阿蓮：「就是有男生主動過來跟妳說話呀！」

球球：「有∼當然有啊！」

阿蓮：「那他說些什麼呢？」

球球：「他說…小姐借過！」

有妖怪

一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒，計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人：

五么拐！！ (517五么拐！！ (517) 聽到請回答！

阿嬤聽到之後，對司機後腦杓一巴掌下去，氣呼呼的說：

「蝦咪有妖怪 (台語)！妖你去死啦！恁祖媽只是要去給人請，粉抹卡夠一點，說啥妖怪！」"

還要等什麼時候

患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」

大夫：「你多大年紀？」

患者：「七十五歲。」

大夫：「二十歲咳嗽嗎？」

患者：「不咳嗽。」

大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」

患者：「也不咳嗽。」

大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」

台語課........

老師強調說台語要文雅，學生在台下發呆的發呆睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條，

後來老師覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動...

老師：同學來，老師問你們幾個問題~

「倒楣」的台語該怎麼說？有沒有人知道？

快點告訴老師

只見一名酷似老大的學生說：「雖小啦.........」

其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己，

老師覺得很．．．為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說......

老師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」，

只見臺下置之不理，老師開始轉移話題...

老師：那「香」的台語怎麼說？

生：阿的「ㄆㄤ」咩！

老師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？

臺下一陣沉默後，仍是酷似老大的學生說

生：「緊ㄆㄤ」啦！

老師：如果要形容「非常香」呢？

此時，其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了

生：........「ㄆㄤ尬靠杯!」

語畢，臺下歡聲雷動。

耍小聰明

某人：「上帝啊！一百年對你算甚麼呢？」

上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」

某人：「那麼，一百萬美金呢？」

上帝：「跟一個銅板差不多。」

某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」

上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」

嫁人

阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。

阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」

媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道天下能有幾個豬八戒？」

初戀那件小事
甲、乙兩個好同學碰面聊起青澀的當年...............

甲：想當初，讀高中時，有次出去和同學聚會，太晚了回不去宿舍，
就和初戀情人開了間雙人房……竟然倆人一起看了一個晚上的MTV台電視………都不敢怎樣~~~

現在想起來真是……！

?? 乙：你比我強多了。
那時...........我都上大二了，和初戀情人出去玩太晚，
到晚上居然開了兩間房。
等我“懂事”以後讓我後悔二十年的是.................................................................，

「她半夜找我說她那間房有點冷，

於是..........我們互換了房間…………」

【笑點】

1、員警問遇毆的人：你能描述打你的人的相貌嗎？那人斬釘截鐵的回答：當然能，警官，我就是因為形容他的樣子而挨打的…

2、有一天上課，老師問小麗：祖國是什麼？小麗說：老師，祖國是我的母親，老師說：回答的很好。接著老師又問小明：小明，祖國是什麼啊？小明說：老師，祖國是小麗的母親。

3、一對夫婦去酒店用餐時，孩子哭鬧不止。女人趕緊掀衣，給孩子餵奶！這時服務生走了過來予以制止。女大怒：“難道這也不行嗎！？”服務生：“露胸可以，酒店規定不准自帶飲料！”

4、跟老爸老媽一塊看電視，突然想到一件好玩的事就自顧自地笑了起來。老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老媽說：“你閨女腦子壞掉了。”老媽立刻反駁他：“你閨女腦子才壞掉了呢！”

5、醫學院畢業生去某醫院應聘。院長問："某人額頭上被蜜蜂蟄個包，怎麼治?"畢業生甲："很簡單，在患處塗抹點消毒液就可以了。"院長搖頭，畢業生甲退出。畢業生乙進，院長又問同樣題，乙答："至少需要住院治療一周，分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……"院長："歡迎你來我院工作!"

6、有一天，某大學校長打電話給某家長：“先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關於您兒子的。”家長：“校長，先說壞消息吧！”校長：“壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。”家長：“那好消息呢？”校長：“好消息是他現在是本校校花。”

7、皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興。”“皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都這麼獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”

8、今天準備拜訪一新客戶，打電話聯繫到對方問在哪兒，答：“在麥當勞。”我為了套近乎說了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什麼好吃的呢，我都聞到香味了。”對方答：“正在衛生間排隊呢！”

9、和交往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了雙層大巴。旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票。我楞了一下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：就一塊錢，至於嗎？

10、兄弟倆吵嘴，弟弟罵道：“你媽的！”哥哥回罵：“你媽的！”爸爸怒著沖過來，打了每人一個耳光，訓斥道：“吵什麼，他媽不是你媽？你奶奶的！”

11、哥們介紹我相親，問喜歡什麼樣的女孩。我說：“我也不清楚。”他說：“想想你喜歡過的女孩有什麼共同特徵。”我想了想，發現了：“我喜歡過的女孩很多，她們的共同特徵是都不喜歡我！

一日，一女遇劫匪，

顫抖曰：“俺是大學生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢……”
劫匪後竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大學生，你拿好畢業證，
前面搶劫的還是大學生，你放心，我們絕不搶自己人！”

之後，此女一路出示畢業證，均平安無事。
最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。一番糾纏後，
劫匪有氣無力的說:“就隨便打發點也好！我餓得~~快~~快~不行了~！”
話音剛落，暈倒在地。

女抱起劫匪嚎啕大哭：“我們大學生咋就這麼命苦呀！”

誰知劫匪最後說了一句：“妹子，你搞錯了，我~~我~~我是研究生！

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監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！犯人甲問：“你是怎麼被抓進來的？”

犯人乙答：“因為感冒！”

犯人甲十分疑惑，又問：“怎麼會因為感冒被抓呢？”

犯人乙解釋說：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！

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沒買票

『你瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，彷彿我沒買票。』

『那你怎麼辦？』

『很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。』

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把你吵醒了嗎?

房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鐘時，

乒乒乓乓地衝下樓梯，瘋狂似地敲我的房門。

房東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？

房客：幸好沒有，當時我正在練習吹喇叭。

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【媽媽的毛】

還在讀三年級的妹妹是個左撇子，有一天老師在放學前出了個作文題目，作為同學們的家庭功課，妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。

回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，就再也寫不下去了，於是跑去問媽媽。

媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。於是，媽媽打電話去和老師理論，質問老師怎麼出這種題目。

媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』

老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越! 早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞

媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』

老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？

於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』

這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：『我說老師啊！再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛！』

老師嚇了一跳：『我出的題目是 …!

『媽媽的手耶！』

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【爸爸的蛋】

連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。」

老師寫給家長評語︰

〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞

爸爸回覆︰

………
………

這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。

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突然想踢足球

蚯蚓一家這天很無聊，

小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，

就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：

“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”

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一個女煙毒犯被抓到警局員警看見她的手上有刺青

當著記者的面就問她

『你幹嘛把你男友的名字刺在手上？』

『他叫小良是不是...啊..？』

『是不是.......快說!!....』

『說!!!..他有沒有吸毒阿!!!...』

只見那個女煙毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神對著警察說
.
.
.

.『@#$%^&^&%*！...這是恨啦!』

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<醜妹>

昨天我哥例行地騎機車來接我這寶貝妹妹下班。騎著騎著，車子遇到紅燈停下來

，快變綠燈時，

隔壁機車上的情侶中的男生對著我們大叫：

「媽的∼老兄！你馬子怎麼醜成這樣啊！

下次記得找正一點的啊！哈哈哈哈~~~~~~」

說完就邊狂笑邊狂催油門一溜煙的就不見了。

我心想：『算了∼反正我也不是啥大正妹...』

(不過這樣被講心裡也不是很高興) 結果我老哥卻催了油門加速，

我嚇了一跳說：「你幹麻啊？！」
我哥氣憤的說：「欺人太甚了，我一定要討回公道！」

頓時我心裡非常的感動，心想，雖然平時常鬥嘴，

不過哥哥還是很疼我的。但我還是勸他算了吧∼別計較了∼
「怎麼可以不計較！」我心裡又是一陣感動，但又很擔心。

說完他用最快的速度去追那一輛機車，一台機車飆到90、100，很快。
追了一會兒，終於在某一個紅燈追到了。
只見我哥非常憤怒，用盡力氣大聲對那男的吼：

..
..
..
..
..「媽的！我必須和你說清楚，這女的是我妹，我的馬子才沒這麼醜！」

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媽.... 妳內向嫻淑

由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日，接他們下課時，突然聽到

坐在後座的兒子說：「媽，妳內向嫻淑。」喔！
從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我，一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！
想再聽一次，於是，

我問：「兒子，你說什麼？說大聲點！」
他說：「媽，妳逆向行駛。」

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妳愛嫁誰就嫁誰

有位女孩對爸爸說, 她喜歡對面的帥哥 ,結果她爸爸小聲的對她說 ,

「那是你同父異母的哥哥, 你們只能做做普通的朋友. 」

幾個月後 ,女孩又對爸爸說 ,喜歡上了巷口那家的帥哥 ...
她爸爸又對她說,「那是你另一個同父異母的哥哥 ,你們也只能做做普通的朋友, 千萬別對妳媽說」
可是女孩還是哭著對媽媽說了,

她媽媽安慰她說：「妳愛嫁誰就嫁誰 , 妳根本就不是妳爸爸的女兒.」

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報警

機車上是一對情侶,只聽見男生略轉頭說了一句︰"抱緊！"

女生飛快的拿出手機按了號碼, 然後遞給男生,

男生一臉莫名其妙：幹嘛？

你不是叫我「報警」嗎？

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半世情

台南有家店名叫「半世情」。某晚獨自前往小酌，

朋友撥行動進來:"問你在哪裡?作啥？"

我答"在半世情(辦事情 )。"

朋友說：那不好意思等你辦完再跟我聯絡！隨即掛了電話。

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天天來

有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。

他到門口後大喊：「掛號！掛號！」

這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」

他回答說：「我叫郵差，我天天來！」

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知不知道我是誰

有一天，一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，

於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨 ~~~

客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！
總經理：應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。

果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。

總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？

服務員：我管你是誰啊！

總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的 -- 總經理！

服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰?

總經理：不知道！

服務員：那就好！．．．． (於是服務員趕緊把電話掛上了 )

總經理：我咧.. ！@#$%^&()...

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情婦

一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼。
美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」

「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」丈夫問。
太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。

「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：「我們的漂亮多了！」

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減肥

話說，某甲去看減肥門診，醫師便開了2顆藥丸給他服用。

醫師：「把它吃下後你會睡7天，醒來後你就變瘦了。」

於是回家後甲就照著做，服用後果然很快進入睡眠狀態，甲夢見自己在一個美麗的海邊，到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著，甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣Happy地過7天，醒來後果然變瘦了 !

甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友乙，乙也想一試，去找那位醫師，醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用。

乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了，在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎，乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命，攀山跨海後又來到酷熱的沙漠，日子過得實在艱熬，當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了，乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得.

於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過，乙也醒了過來，啥也沒玩到，不過乙也變瘦了，乙氣呼呼地去找醫師理論理論

醫師：「你不就也變瘦了嗎?」

乙：「對呀! 瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??」

醫師：「拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的 !」

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先人

化學系教授問：「誰能告訴我十七世紀的化學家有甚麼特點？」

學生回答：「他們都死了！」

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來個股長吧

有一次訓導主任到6年13班說要找班長。

同學們說班長不在。

訓導主任說那副班長在嗎？

同學們說副班長也不在。

訓導主任說那來個股長吧！

全班就熱烈掌聲了．．．

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天才

有位小學生，他數學非常不好。這天老師考數學，題目是『3 X 7=？』

小學生心想：「慘了！沒背下來…　怎麼辦？怎麼辦……？

算了！管他三七二十一，就寫『13』！」

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厲害的推銷員

一個鄉下來的小伙子去應聘城?堙u世界最大」的「應有盡有」百貨公司的銷售員。
老闆問他︰「你以前做過銷售員嗎？」
　　
他回答說︰「我以前是村里挨家挨戶推銷的小販子。」
老闆喜歡他的機靈︰「你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。」
　　
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。
老闆真的來了，問他說︰「你今天做了幾單買賣」
「一單，」年輕人回答說。
「祇有一單？」老闆很吃驚地說︰「我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。你賣了多少錢?」
「300,000美元，」年輕人回答道。
　
「你怎麼賣到那麼多錢的？」目瞪口呆，半晌才回過神來的老闆問道。
　　
「是這樣的，」鄉下來的年輕人說，「一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英呎有兩個發動機的縱帆船。最後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型巡洋艦。」
　　
老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道︰「一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？」
　　
「不是的，」鄉下來的年輕售貨員回答道，「他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他『你的週末算是毀了，幹嗎不去釣魚呢？』」

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<討厭&難看>

有一天司機開著巴士，在途中載了一批客人，過了一下子，

司機一回頭看，便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」

於是這批乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」

司機聽完便很無奈的說：「我是說桃園的站前面，南崁的站後面啦！」

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<咕咕鳥>

一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但又不好意思在男友面前放屁，

於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖男友點點頭。
女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘機把屁放了。女孩問：“好聽嗎？”

男友說：“放屁的聲音太大，沒聽到。”

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<KＴＶ>

某日小明到錢櫃歡唱，點了一手游鴻明的孟婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。

新來的服務生一進來，就粉有禮貌：“先生有什麼需要為您服務？”

小明：“我點的孟婆湯都還沒來ㄝ！”

服務生：“好，先生我幫你催一下廚房！”

小明：$ #$%*........

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＜安詳＞

老師出造句，題目為『安詳』。Jay：“ 我爺爺死得很安詳。”

老師：“造句要超過10個字才行。”

Jay：“那.....我爺爺死的很安詳，真好！”

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＜教二年級＞

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」

老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」

學生：「教二年級。」

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＜數一數二＞

甲︰「你的兒子數學程度如何？」

乙︰「他是數一數二的。」

甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」

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量體重

妻子站在體重計上，高興地對先生說：

「老公快來看！我體重少了兩公斤。」

「親愛的，那是因為妳還沒有化妝。」

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消氣

每次夫妻吵架，老婆就跑進廁所。

老公很好奇地問：「妳在廁所幹嘛？」

老婆說：「刷馬桶！」

老公問：「刷馬桶也能消氣？」

老婆說：「不知道？反正都是用你的牙刷。」

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主旨: 你會嗎?

一年級班上有位同學無精打采的趴在桌上...
女老師問他:『你怎麼了？』
學生抗議說:『我有能力讀三年級，一年級對我來說太簡單了』

於是女老師把學生帶到校長辦公室向校長解釋了學生的情況..
校長說我來給學生做幾個測驗，如果他答錯了任何一題，那他就呆在一年級裏。女老師和學生都同意了...

校長問:『3乘3等於幾？』
學生回答:『9』
校長問:『6乘6等於幾？』
學生回答:『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的女老師說:『我想他可以到3年級上課了。』
女老師說:『讓我問他幾個問題吧~』校長和學生都同意了。

女老師:『母牛身上有4個，而我身上只有2個，你猜是什麽？』
校長看了看女老師的胸部......
但學生回答:『腿。』

女老師:『有樣東西，你褲子裏有，而我的裙子裏沒有。你猜是什麽？』
校長聽了，臉上十分尴尬......卻聽到學生回答說:『口袋。』
校長鬆了一口氣.........

女老師:『什麼物體是字母C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的乳白色的液體？』
校長的瞳孔放大，不自覺地動了一下大腿。
學生回答說:『椰子(Coconut) 』
校長按了按自己的胸口，再次鬆了一口氣......

女老師:『什麽東西，需要用手來幫忙，它才能插入別的物體。當它插入的時候，它會全身顫抖，這也是它射出的最後階段! 』
校長又開始尴尬了..... =="
學生回答:『箭。』

女老師接著問:『什麼東西進去的時候是硬的，而出來時是軟軟黏黏的？』
校長尴尬地看著女老師，想阻止老師繼續問下去......
學生回答:『泡泡糖。』
校長拍拍自己的額頭......

女老師又問:『我身上有一個東西，當它裏面癢的時候，我用手指去挖那個洞，我會感到舒服。有時候還能挖出黏黏的東西。你猜那個東西是什麽？』
校長聽了一驚，呼吸開始加速，全身開始發熱.......
學生回答:『鼻孔。』
校長不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......

女老師:『我身上有一樣東西，我丈夫或我的手指可以放進去。我煩躁的時候會先用一隻手按著它，另一只手對它指進進出出。最令我興奮、懷念的是...在我新婚那個時刻我能夠和我丈夫一起來放進它。你猜那樣東西是什麽？』
校長還未聽完，舌頭開始發燙臉色漲紅額頭冒汗驚訝地看著女老師...
學生回答:『結婚戒指。』

校長眼睛一閉鬆了口氣靠在了座位上，
擦了擦汗說:『我想.. 他可以直接升國中了...剛剛妳問的那幾道題，我一題都不會... 』

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摩托羅拉公司給每個外籍員工發了粽子，

有個老外很感謝的說：

"你們發的點心很好吃，謝謝，可就是外面
的生菜有點硬！！ "

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◎買水果

某日阿芳下班，到公車站牌等車，

轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，

於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」

頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊....」

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◎吃飽的壁虎

話說就在端午節前夕

一隻小壁虎在一處工地上游蕩

這時正好一條大鱷魚爬了過來，正準備要一口吃掉它，

情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿，大聲喊：『媽媽！』

大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：

『孩子，別再上班了，半個月就瘦成這樣了，端午節好好休息吧！』

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◎毅力

流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…　我已經好幾天沒吃飯了…」

「唉…」胖太太感慨的說：「我要是有你這種毅力就好了…」

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高素質的劫匪

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”

大家都一聲不吭躺倒。

劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦!"

劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少?

那老劫匪說，你傻啊？

這麼多，你要數到什麼時候啊？

今天晚上看新聞不就知道了嗎？

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小明ㄉ故事~~~真是超好笑說

小明，這個小時候說故事時的主角，相信大家都很熟悉。
今天，就來看看我們小明傳奇性的一生。小明的姓，眾說紛云，一般說來，他姓
王，叫王小明。

他家住在鄉下，風景怡人的河邊，他家的廁所是蓋在河上的茅廁，
當他們全家方便完時，排泄物就可隨波逐流，自然沖掉。
※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　
有一天，小明上學去，老師在課堂上問小明「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我！」
老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！
還說不是他燒的！！」
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就
不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。

過一會兒，小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這麼久，
小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不成器．．」

※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　
小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，
他走到茅廁時，越想越氣，就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，小明
嚇了一跳便看看四周無人就趕緊上學去了。

那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小
孩，回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱讚，不料父親卻
「啪！啪！」地賞他兩巴掌。

小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華
盛頓的爸爸一樣。」

父親語重心長地對小明說：「孩子．．．．．．．．．．．，那是因為華盛頓他
爸爸當時沒有在樹上?」

※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　
一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就幹起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，
帶我去見你老爸！」於是，小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」

※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　
小明和爸媽到動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。小明的
媽媽好奇地問管理員：「猴子們今天都跑到那裡去了？」牠們回到洞裡去了，這
位太太。」管理員說道：「現在正值交配季節。」小明的媽媽再問道：「假如我
丟些花生米進去，牠們會出來嗎？」「這我就不知道啦！這位太太。」管理員搔
搔頭，微笑著說：「如果換成是妳，妳會出來嗎？」

※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　
從動物園出來後，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，結果找了老半天都沒看
到有人在賣，只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅－－披薩。在必勝客的櫃台，服
務生正詢問著小明：「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片？」小明想
了一下，回答：「四片好了，八片我怎麼吃得完？」

※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　
一天小明問他爸爸：「爸爸！心臟的腳長在那裡？」爸爸說：「傻孩子，心臟那
裡有腳？」小明說：「那我怎麼有一天聽到你在你們房間裡說：『心肝！把腳打
開！』

※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　
經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問他爸
爸：「爸爸，我是不是很笨？」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」

※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　

小明一直對自己的智商沒什麼信心。有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰
明的學生，他便自告奮勇地去面試。
博士問了小明第一個問題：「地球是不是圓的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎麼會知道呢？」
小明：「我看地球儀的啊！」
「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，

博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？」
小明：「你說多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。
小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」

「人為什麼要活著？」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明：「因為人還沒有死啊！」
結果，博士當場撞牆，小明變成了鸁過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操
場繞場慶祝！

※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　
小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中，他們住進了一家飯
店，由於只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。
有個不好的消息是，小明聽導遊小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。到了半夜，小明尿
急，又不敢上廁所，最後憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門，突然間一陣冷風吹
出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然後衝回棉被。第二天，小明趕緊告訴導遊小
姐：「我跟妳說，昨天我上廁所時遇到鬼了．．．．．．」話還沒說完，導遊小
姐接著說：「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿
尿．．．」

※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　　
長大以後，科技也進步了，小明就讀的大學選課只要以電話語音系統即可完成。
小明在學期末準備預選下學期的課，他發現系統的內容和以前不太一樣，其內容
如下：「NTU大學你好，請輸入學號並按井字鍵。加選按，退選按３，查詢選
課按４，退學按５，休學按６，復學按７。」小明心想會不會系統秀逗了，於是
在好奇心的驅使下他按了「６」。這時只聽見系統回答：「休學成功。加選按
２，退選按３．．．」慘了！小明頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希
望，剛剛不是有聽到「復學按７」嗎？於是，他馬上按下「７」，只聽到系統回
答：「對不起，復學人數已滿，感謝您使用本系統！」就這樣，小明提早畢業
了。

※　　　　　※　　　　　※　　　　　※　

小明提早畢業之後，便在家裡的藥店幫忙。有一天他爸爸要出去，就對小明說：
「我要出去了，你有沒有把所有的藥品名稱都記起來了？」小明說：「記起來
了，老爸，你放心。」過了一會兒，有位教授來到店裡，他就問：「令尊在
嗎？」小明回答：「本店沒有『令尊』這種藥。」教授又問：「那令堂在嗎？」
小明再回答：「也沒有『令堂』這種藥。」教授知道小明什麼也不懂，等了一
下，就走了。他爸爸回來就問有沒有人來買藥，小明就把教授來訪的事告訴他爸
爸，他爸爸聽了之後就打了小明一巴掌，告訴他：令尊就是我，令堂就是你老
媽。」

第二天，小明的爸爸外出以後，那位教授又來了，他再度問道：「令尊令堂在
嗎？」小明隨即打了教授一巴掌，然後說：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」

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◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』老伴：『多大的事啊，你可以瞑目了。咱家的孩子哪一個長得像你？』
　　

◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：『喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！』

　　
◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當? ㄟ_啊！』
　　
　　
◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：『雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！』
　　

◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』神經病說：『傻B~~A面唱完了當然要唱B面了。』
　　
　　
◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一二歲的孩子了。』
　　

◎某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突想討論一個問題『碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？』某君從夢中驚醒，曰：『甭說了，咱們睡吧！』
　　

◎搶匪：『快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！』女職員！『殺了我也不說！你蹧蹋了我我也不說！』搶匪上下打量她後：『妳想得美！』

◎某男妻經常紅杏出牆，其確視若不見，同事送一付對聯，上聯：『只要日子過的去』下聯：『哪怕頭上有點綠』橫批：『忍者神龜』。
　　

　　
◎餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女！『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』侍應生走過來：『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』
　　

◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』長官道：『為什麼？』小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』
　　

◎看守安慰死刑犯：『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：『什麼聲音？』看守：『停電了，他們換成蠟燭了』
　　

◎還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有個裁判上台激動地握著你的手說：『人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！』
　　

◎兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：『一二三嘿，一二三嘿』次日誇之曰：『你可還真厲害，整夜鍛鍊身體。』答曰：『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』
　　

◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』
　　

◎葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：『不要往壞的一面想，應該想想! 好的一面。』新寡婦想了一會說：『這是20年來我第一次知道他晚上在那裡過...』
　　

◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』
　　

◎強盜：『搶劫，都他媽給我趴下』當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：『你他媽給我衣冠文物點，老子只劫財不劫色！』
　　

◎交警訓斥：『兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？』
　　

◎今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：『我奮鬥了一整夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊…請寬恕他…我是自殺的！』
　　

◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴』。
　　
　　

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有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，
此時正好路過一片墳地，好色男子正要下手，
美女走到一座墳墓前，說：「爸爸，開門吧！我回來了。」
嚇的好色男子，狂奔而去。

美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，
從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：「女兒，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」
嚇得美女尖叫著跑了。

這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，
說：「影響我工作，嚇死你。」
突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。
就好奇地問：「你在幹嗎？」
老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦。」
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你。」
一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，
伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼。」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。

這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，
感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神.........。」

時機真是歹 ......

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商務艙
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」

連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。

在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」

只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」

於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…

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名片　
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」

數日後，重新印的名片寄來了…

上面頭銜印著「專業顧門口」！

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運氣好　
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
　
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，
平常我可是開砂石車的呢！」

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錯

豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：

「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：

「妳是說…　妳媽曾阻止妳嫁給我？」

小玉點了點頭

小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」

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好鬥　
鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」

叫媽
雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」

牛說：
「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」

回音　
牙醫檢查病人的口腔：
「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」

補課　
老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
　
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。

牛肉麵　
顧客抱怨道:
老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
　
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?

考試
考試open book
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
　
學生答：「可是～，這樣子，我比較習慣呀！」

出差
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」

網路和報紙　
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:
「無論如何,網路不能代替報紙,
最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」

很難得　
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
　
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

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守身如玉

一對戀人在散步，男的想試探女友是否能做到守身如玉！

便問女友：「如果你深夜一人在街上走，突然來了一個男人要和你親嘴，你怎麼辦？」

女友答道：「我會反抗，並打他一個耳光。」

男的又問：「如果又來一個喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎麼辦？」

女友答道：「我會全力反抗，不讓他得逞。」

男的聽了，高興地連連點頭！繼續問道：「假如又走來一個很帥的男人，向你提出那種要求，你怎麼辦？」

女友聽了回答說：「你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的！」

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可愛的警察

有位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！

正巧被一位交通警察給攔了下來！

老師：「警察先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」

警察：「你是學生嗎？」

老師：「不是！我是老師！」

警察：「你是老師喔！」

老師：「是啊！寬容一下啦！」

警察：「不行！我等這個機會已經等很久了...... 」

給我在馬路上寫......

「我以後不敢再闖紅燈了」五十遍再走。

聰明過頭

小英和小松一起去打獵，看到樹上有很多鳥，小松就用英語大聲叫喊：

「There are birds on the tree, shot them quickly！」

鳥聽見了，馬上逃跑

小英說：「真是可惜！」

小松說：

「我本來怕小鳥聽得懂國語，特地用英語提醒你，沒想到，現在連鳥的教育水準都提高了。」

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有一對夫妻，老公正看著電視,啃著瓜子，

忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈？」

老公不耐煩的說：「我又不是水電工」

沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱？」

老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」

又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」

老公覺得很煩，生氣的說：「我又不是木工」

然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶......

過了三、四小時，老公覺得心有不安，決定回家把那些東西修一修.

但是回家後，發現東西全修好了.......

便問老婆：「東西為什麼都修好了？」

老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，

知道這件事後，

關心的說...... 我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次..... 」

老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」

老婆回答：「嗚嗚嗚... 我... 我又不是做蛋糕的師傅 ......」

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鄉音很重

有一個軍官，有一次軍官把軍隊分成了兩個組

軍官說：「我先來給你們分配工作」

第一組射擊，第二組投彈，我先來給你們做個示範

可是第一組和第二組都聽成了，我先來給你們分配工作

第一組殺雞，第二組偷蛋，我先來給你們做個稀飯

天生的

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：我這麽小不會放這麽臭的屁，一定是牛。

牛說：我是吃草的不會放這麽臭的屁。

豬說：放屁的人一定會臉紅。

忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的

這才是很多事情的真相

一個小朋友問一位富翁說：「叔叔，你為什麼這麼有錢？」
富翁摸摸小朋友的頭道：「小時候，我爸給了我一個蘋果，我賣它，再想方法用低價買了兩個蘋果，後來我又這樣賺了四個蘋果.....」
小朋友若有所思地說：「哦…叔叔，我好像懂了。」

富翁說：「你懂個屁阿！後來我爸死了，我繼承他全部財產！」

一切攏是假？………
如果走路或騎單車對健康很好，那麼郵差應該不會生病。

鯨魚整天遊泳，只吃魚跟水，還是肥。

兔子又跑又跳，只活15年。

烏龜不跑也不跳，甚麼都不做…………卻活450年。

而你 ~~~~~~~~~卻告訴我說~~~~要做運動？

比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…

司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」

老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」

(1)
匆匆的把你抱到床上，慢慢的解開你的褲子，悄悄的脫掉你的內褲，柔柔我吻著你的面額，對你說：
…
…
"寶貝，換個姿勢，來.....媽媽給你換條尿片！乖！"

(2)
自從認識了你，我就已經深深愛上了你！你那陣陣的幽香，時刻蕩漾在腦海，你那火辣的激情時刻在我唇邊回味！
多謝你.....肯德基香辣雞翼。

(3)
還記得那個夜晚嗎？我們面對而坐，悄悄的一句話沒說，你瘋狂的摸，我瘋狂的摸，就這樣摸了很久，突然你大叫一聲：
"啊......清一色,胡啦！"

(4)
傻瓜爸爸帶著兒子參加親戚的壽宴，酒席後上了一碟壽桃；怎料小孩，叫道：「這個好像是屁股呢！」在座的親戚全都望著小孩，等著看他爸爸怎樣教訓他，怎料，那傻瓜爸爸撕開壽桃，對小孩說：
.
.
.
.
.
.
「你看！裡面還有大便哩！」

(5)
張經理叫秘書呈公文給老闆，「下月歐洲有一批訂單，我覺得公司需找人去和他們開會。」
老闆在公文後寫：「Go a head!」
張經理看後叫下屬買機票，而自己則收拾好行李。
出發前被秘書擋著，秘書：「你去哪裡？」張經理：「去歐洲開會。」
秘書：「老闆同意嗎？」
經理：「他不是在公文寫goahead嗎？」
秘書：
「難道你不知老闆英文程度嗎？他的意思是......"去你個頭呀"！」

(6) This is the funniest!!

正處於熱戀中的亞倫與 ANA本來約好一起去弔祭一位長輩，因發生爭執，出殯當天，只有亞倫到場。事後，亞倫感到後悔，便 send SMS 給 ANA道歉，怎知ANA看了後，更加憤怒。

原來亞倫的SMS內容是這樣的：……「親愛的，昨日去殯儀館是想看你的，沒想到看不到你，心中真的很難過。」

偉大的 18 大 v.s. 小笑話絕配
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十八大就要開幕了，早晨特冷，我與朋友去北京的ATM提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。

無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，
這時朋友問我：凍手不？
我冷冷地回一句：凍手！
結果俺倆真是杯具啊!四杆槍瞬間指向俺倆……

兩個人被抓住送派出所，在路上我們一直沉默，後來我問朋友：你怎麼還不開腔呢？
結果八杆槍瞬間指向我倆.....................................
員警：你叫什麼名字
我朋友：蔣英羽
員警：你叫什麼名字？
我朋友：蔣英羽
員警：what is your name?

生活幽默~有意思...

1. 有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」
（其實她是想知道服飾的品味 )結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
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*2.某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。
老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！完了.......」唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」並且安慰他說：
「別急！老先生，我負責賠償就是了」

「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，
牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」
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3.人是怎麼來的？
有個小女孩問媽媽：人是怎麼來的？
媽媽回答：神造了亞當和夏娃，他們生了孩子，繁衍許多代之後就有了我們！

幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。
爸爸回答：很久很久以前，我們是從猴子一點一點變來的！
她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：媽，妳說人是神造的！但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這樣？
媽媽回答：寶貝，很簡單！我說的是我們娘家這邊的人，爸爸說的是他們家那邊的！

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小姐退房
有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房~
--老闆:一共是五千元~
--小姐:怎麼那麼貴！？
--老闆:因為我們有提供游泳池，健身房等設備當然比較貴~--小姐:可是我都沒有使用阿！！！
--老闆:我們有提供,是妳自己沒有使用~
--小姐:喔~然後從皮包拿一千元給老闆
--老闆:小姐妳搞錯了喔是五千元~
--小姐:扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！
--老闆:我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . . .
--小姐:我有提供喔!是你自己不使用的~
--老闆: . . ......

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平穩地飛行，機長愉快的廣播

機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家的是…

啊！天哪！

不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇壞了，連空姐也害怕的不知所措，
機艙內鴉雀無聲……

過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才服務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
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誤會！Ha! Ha!
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！

聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上MM，剛剛掏出手機
MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最後一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯!!
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某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！
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上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文.
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應,
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲,
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沈默。」
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有一對夫婦很想生兒子
生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」!

老公的願望

有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。

正在熱鬧時，突然，天使出現了。

天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」

60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」

天使說：「成全你。」

噹！太太手上是環遊世界的飛機票。

天使問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」

老公問：「真的一定會成全嗎？」

天使說：「我從不反悔。」

老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」

天使說：「成全你。」
噹！.......
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老公變成了90歲。

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脫光衣服前得三思

兩家企業公司的王總經理和李總經理是非常好的朋友，

常常聚在一起互吐心聲，也常一起吃喝玩樂。
⋯⋯
有一天，兩人又約了見面互訴得意與失意的事情。

王總見到李總，一臉沮喪的神情，

就問李總：「到底話最近發生了什麼事情？怎麼臉色這麼難看？」

李總嘆口氣說：「唉，昨天是我的生日，我的女秘書請我去她家，她要為我慶祝生日。」

王總聽馬上以羨慕的口吻說：「這非常好！妳的女秘書長得又美麗、又大方、又
端莊，真是天大的好事，幹麼這麼沮喪？」

李總垂頭喪氣的回答說：「我到了她家，她要我在客廳先喝杯茶
，等五分鐘後再進她的臥房去找她，她會給我一個意外的驚喜。」

王總很替他高興的說：「那麼你可是在生日當天就交到了桃花運了！」

李總再度垂著頭說：「笑話當時我也是這麼認為的，可是過了五分鐘後，我進入她的臥房，我的女秘書和全體職員都在臥房裡面，捧著生日蛋糕在等著我呢！」

王總馬上就說：「也很不錯啊！可見你的員工們都很愛戴你啊！你應該更高興才對啊！」

李總這時突然用手摀著臉，以一種快要哭出來的聲調說：

「可是．．．我是脫光了衣服，光溜溜的進她的臥房啊！！」
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谁跟我睡覺啊 ??~

老錢中午外出, 忘記沒把手機帶走。

他老婆不停地打電話來。
⋯⋯

午睡的女同事被吵煩了, 拿過手機大吼:"我們在睡覺, 你煩不煩啊!"

電話再也不響了。

半小時後, 老錢回到公司看到一則留言。

隨即向午睡的同事們怒吼: "剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊!?"

辦公室裏寂然無聲......

故事很短,卻是短而有力,一針見血
○有道理
【幽默】
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建築師回答說，“我來看看。”

建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：
“你躺在我妻子的床上幹什麼？”
建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。

○引誘
【幽默】
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後
就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人

○調羹
【幽默】
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客
歡迎，難道您…! …”
“我是說，調羹在哪里呢？”
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。

○穿錯
【幽默】
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，
往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。

○回電
【幽默】
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，
於是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！”
當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。

○傷心故事
【幽默】
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，
以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，
大家都感覺精疲力竭。“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”
彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。

○賣書
【幽默】
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，
全部換上作家的書。作家來到書店後，心裏非常高興，
問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老闆回答，“別的書銷路很好，都賣完了。
【頓悟】
“拍馬屁”是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。

○幫忙
【幽默】
在郵局大廳內,一位老太太走到一個中年人跟前,客氣地說:
"先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎?"
"當然可以."中年人按老人的要求做了.
"謝謝!"老太太又說:"再幫我寫上一小段話,好嗎?"
"好吧"中年人照老太太的話寫好後,微笑著問道:"還有什麼要幫忙的嗎?"
"嗯,還有一件小事".老太太看著明信片說:"幫我在下面再加一句:字跡潦草,敬請原諒".
【頓悟】
你若不肯幫忙,人家會恨你一個星期;如果幫得不夠完美,就會恨你一輩子.

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@@@ 天才學生的天才答案 @@@

1. 某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補後句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X~他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”

2.也是語文考試默詞,題目是:玉不琢,不成器,結果我們班一強人答:朋友妻, 不客氣,第二天家長就被叫到學校了

3.又是語文考試,題目:長江後浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.結果自然是家長,又見家長

5.高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，藤野大色狼等~~~氣的老師在廣播裏罵我們無知

6. 改卷，一題曰“清水出芙蓉”，或答“亂世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龍”……，叫人哭笑不得。

7.還有一次,題目是:良藥苦口利於病,偶一同學答曰:吸煙喝酒傷身體,末了還在後面加個感歎詞---啊!!!

8.考試有一題材為：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同學這樣寫道：“金錢美女一大堆。：”結果不言而喻。

9.上句：窮則獨善其身　　一同學接下句：富則妻妾成群

10.一次老師提問：“烈士暮年，下句什麼？” 偶沒聽過這句，聽成“烈士墓前”了於是張口就說“黃泉路上”全班暈倒~~~~~~

11.語文老師提供的材料名句默寫：後宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成鏽花針

12.高中的時候有一回考語文，之後我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。有一個名言題，吾生也有涯，有個學生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。

13.憂勞可以興國，對曰：閉目可以養神

14.蟬噪林愈靜，對曰：狗叫人更歡。（巨寒）

15.初中的時候考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什麼？”
我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。

16. 有次考語文，問：春風吹又生的前面是什麼？
答：斬草不除根。（汗~~~那幾天看武俠小說看多了)

心理醫師 vs. 酒保

從小我就恐懼晚上睡覺時，有人會躲在我的床底下。因此我去看了一位心理醫師，告訴他：「我很困擾。每天晚上上床睡覺時，我總是害怕會有人躲在我的床底下。我害怕得快發狂了。」

醫師慈祥的對我說：「放心的交在我手上吧。只要一年的時間，每週三次來診所和我談談，我們應該就可以找出根由，去除你的恐懼。」

我問：「診費怎麼算？」

醫生說：「每次 250 元。」

我說：「讓我回去想想看。」

六個月後，醫生在街上遇到了我。他問我：「你怎麼都沒到我診所來治療你的恐懼症？」

我說：「是這樣的，一次 250 元，每週三次，一年就要 3 萬 9 千元，這是個不小的數目。沒想到我只花了 300 元，一位酒保就趕走了我的恐懼。我把省下來的錢拿去買一部全新漂亮的摩托車。」

「真的？」醫生面帶著些許敵意的問道：「可以告訴我，那位酒保是怎麼治癒你的恐懼的嗎？」

「他告訴我，把床腳鋸掉，就不會有人躲到你床底下了。」我說。

前列縣發鹽

醫院候客室裡，大媽問大叔：

「前列縣是哪個縣？遠不遠？」

大叔想了想：「不知道，你問這個幹嘛？」

大媽悄悄說：

「別告訴別人，剛才聽到大夫跟前邊的人說前列縣發鹽，

我想去領點。」

笑話 ** 魔神 **

有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。

丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，

把人家的窗口打爛了，賠不起的。」

太太說：「知道了！知道了！別煩。」

一球飛去就那麼巧打破了人家的窗子。

丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」

他們走到這家門口前敲門。

「進來。」屋裡一個聲音傳出。

他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，

還有一個古董瓶子也打爛了。

沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」

「是！」丈夫回答：「對不起！」

「你們根本不用道歉。」那個人說：

「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！

我是個魔神，被關在那個瓶子裡已經有一千年了。

現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，

留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：

「我要在有生之年，每年有三百萬。」

「沒問題！三百萬已存入你的戶口。」

太太說：「我要在全世界都有間大屋。」

「沒問題！屋契已給妳送上。」

夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」

魔神向丈夫說：「我在瓶子裡一千年，沒碰過女人，

我的願望是和你太太做愛。」

夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，

給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。

魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，

魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，

然後轉身問那太太：「你們都多少歲了呢？」

我們都已經三十五了。」那太太回答。

那魔神懶洋洋地笑著說：
↓

↓
【*都三十五歲的人了，還相信有魔神 !!!】

中國人來了

天堂門壞了，上帝招標重修。
印度人說：3,000弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千；
德國人說：要6,000，材料費2千，人工2千，自己賺2千；
最後中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千給那個印度人幹。
上帝拍案：中國人得標！

後來地獄的門也壞了，招標時吸取教訓，制定控制價3000。
德國人看了一眼走了，印度人報價3000。
中國人給了評標的小鬼500，報價3000，中國人得標。
德國人印度人都納悶。
再後來，中國人花了500材料500人工，修了一半宣佈停工。拖了半年，地獄追加投資3000，完工！

再後來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修，經過前面兩次教訓後。
控制定價3000而且要一次性修好。
德國人又來，看了一下走了，印度人報價3000。
中國人也報價3000而且還稱完工後加送茅臺酒，中國人得標。
拿到錢後中國人開工。材料500人工500。完工後。上帝叫人驗收。
驗收員（事先收了中國人紅包500）說不合格，要重建。
於是追加資金9000重建！

再後來，人間的大門也壞了，投胎的上不來，經過前幾次的教訓之後，嚴格定價3000!，監理，審計現場跟蹤，並且免費保修1億年。
德國人嚇跑了，印度人報價 3000，中國人來了，無償修好，免費保修2億年，但要5萬年的管理權，上帝同意了，於是中國人修好了後在門口設了個收費站，投胎每人每次　500，雙向收費上不封頂，多給錢的投胎到美國，給500的投到歐洲，逃費的一律投到中國。

心酸幽默語錄

1.內向的另一個名字叫悶騷，悶騷的另一個名字叫含蓄，含蓄的另一個名字叫低調，低調的另一個名字叫內斂，內斂另一個名字叫冷靜，冷靜另一個名字叫傻B。

2.看了神鵰俠侶知道年齡不是問題；看了斷背山知道性別不是問題；看了金剛發現原來物種也不是問題；想起人鬼情未了才真正懂得...死活都不是問題！

3.這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閒死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的會被用死。所以做任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行。

4.人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。

5.作為的學生，如果身體不好，有可能出廢品；如果成績不好，有可能出次品；心理不好，就有可能出危險品。

6.最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。

7.吃自助餐最高境界：扶牆進，扶牆出。<<餓到扶牆進，飽到扶牆出》

8.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

9.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝...

10.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

11.你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上！

12.留了青山在，還是沒柴燒。

13.XP不發威，你當我是DOS啊！

14.看看你的排名，就知道你班有多少人。

15.聖誕快樂，說明你平時不快樂。

16.老師說過：世上沒有後悔藥，只有老鼠藥~

17.國家，為什麼沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢？

18.你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。

19.人生四大悲：久旱逢甘霖，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。

20.猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。

22.生活中一大半麻煩是由於你說Yes說的太快，說No說的太慢。

23.懷舊--不是因為那個時代有多好,而是因為那個時候你年輕.

24.蜈蚣被蛇咬了,為防毒液擴散必須截肢.蜈蚣想,幸虧我腿多......大夫安慰道:"兄弟,想開點,以後就是蚯蚓了!"

25.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！

26.謊言與誓言的區別在於，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

27.經濟學家說:資金流動才會增值,後來是發現了,是我的資金在流動,別人的資金在增值!

28.鐵飯碗的真正含義不是總在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪都有飯吃。

29.諸葛亮出山前，沒帶過兵。為什麼用人單位個個要求我們有“工作經驗”？

30.還能衝動，說明你對生活還有激情；總是衝動，說明你不懂生活。

31.我昨天參加了一個減肥班，教練讓我穿寬鬆的衣服訓練。要是有寬鬆的衣服，我來參加減肥班幹什麼？

32.我舉著丘比特的箭追呀追，你穿著防彈背心飛呀飛。

33.唾沫是用來數鈔票的，不是用來講道理的。

34.不怕被利用，就怕你沒用。

35.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著。

36.問：你喜歡我哪一點？答：喜歡你離我遠一點！

37.女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而錢財不常有。

38.工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。

39.諷刺是什麼?諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟,弄髒了手指，紙硬,擦傷了屁股。

40.愛情就像海灘上的貝殼--不要揀最大的，也不要揀最漂亮的，就揀自己喜歡的，揀到了就永遠不再去海灘。

41.一時興起、拿你照片當電腦桌面，切~我電腦竟然中毒了！

42.一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。

43.每天早上起床後我都要看一遍《賈伯斯》富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。

44.不要對我放電，因為我這裡有來電顯示。

45.外遇和艷遇的區別在於，前者搞上了，後者沒有；

46.新式morning call--生前何必久睡，死後自會長眠。

47.左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。

48.沒錢的時候，在家裡吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。

49.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！

50.我的心不是公車，不是有空位你就坐下來

51.人不犯我我不犯人，人若犯我禮讓三分，人再犯我我還一針，人還犯我斬草除根。

52.蝙蝠身上擦雞毛－－你算什麼鳥？

53.擦粉進棺材－－死要面子！

54.茶壺裡的水－－滾開！

55.油----用不起，路---走不起，學----上不起，病----看不起，房----買不起，菜----吃不起，債----還不起，狀----告不起，官----惹不起，娃----養不起，愛----傷不起，良心----對不起，我們竟然還活著-----了不起。

56.“小時候，幸福—是件很簡單的事；長大後，簡單—是件很幸福的事。

57.不要太在乎自己的長相,因為能力不會寫在臉上!

58.等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！

59.不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。