米達想想(生活大小事)

2019.05.24

筋絡拍打操, 早晚5分鐘

手三陰從胸走手 (右手打左手)
手三陽從手走頭 ( " )
手三陰從胸走手 (左手打右手)
手三陽從手走頭 ( " )
足三陽從頭走足
足三陰從足走胸

2013.11.10米達收到一封email. 裡面有一個小短片, 你的最後十年會是什麼樣子?

看完之後我有個想法, 其實影片的重點是要我們決定自己在最後的十年

你要選擇什麼樣的狀況? 

我們先看這部片子好了:

你的最後10年會是怎樣？

加拿大公益廣告： 

人生的最後10年，你想怎麼過？
單車還是輪椅？用自己的腳踩，還是倚靠別人推你？
是吃遍天下山珍海味，還是靠各種藥物度日？
是膝下有兒孫陪伴，還是在養老院孤獨終老？
是衣冠楚楚風光不減當年，還是終日與一堆醫療器材為伍呢？
廣告採用了當下較流行的splitscreen (分屏)，通過鮮明對比，
在一分鐘之內為我們呈現了悲歡兩種截然不同的最後十年。 

其公益的目的是在警醒人：無論你現在多年輕，如果不想暮年時苟且活在病痛中。
那麼就從現在開始遠離不健康的作息，注重保健、加強鍛煉，記住健康才是人生的最大資本！ 

米達整天坐辦公, 雖不是勞力工作, 但卻也完全沒運動, 回家後煮個飯,就再也不想動了

今天打電話回去北部給我72歲的媽媽. 我媽媽每天都去做 "外丹功", 樂觀開朗.

從不抱怨, 永遠都說小孩的好給鄰居聽. 說實在這就是老人應該有的生活

那就是健康, 知足和快樂

健康. 這定義除了身體也包括心靈, 但身體有活力負面思想就沒了, 

運動.要活就要動.  我應該思考一下了.雖然總是三分鐘熱度.

都偶而. 偶而 就會變經常. 再來就是常常囉....

嗯.....讓我想想..........................(待續......)

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55 -85 歲是人生黃金年齡 

社會經濟實力的提高，健康保健措施的改進及科學技術的發展，使我們生命的跨度大大地延長了。 

今天美國人的平均壽命為77.9歲，亞裔的壽命又略高於其他族裔。在中國，人的平均壽命從1949年的35歲延至現在72歲。 

所以，人生七十不算稀，百年人瑞有何奇；中秋過後月尚明，清明季末花還濃。
今天人的壽命的增加，不是那種苟延殘喘的拖長時間，而是人有效生命的延長。有效生命指的是我們活著，在意識上能自由行使自己的意志，在體力上能料理自己生活，並從事一定的體力勞動。比起古人，我們的有效生命有幸延長了15到20年。體力的充沛引起心理上比前人更為年輕。今天五六十歲的人就算自稱為「老人」的，也沒人認可。
前兩年，《今日美國》報導二戰後的嬰兒潮進入退休的年齡，認為和他們的前輩相比，這一代人精力體力充沛，生活豐富多彩，對人更加慷慨。 

所以，55歲到75歲是人生的黃金時代。如果注意保養，適度地鍛煉，好好把握，完全可以把這段年齡延至80歲乃至90歲。
之所以說這是人生的一段黃金時光，是相對於其他的人生階段來說的。這段時光有以下幾個特點：

第一，對大部分人來說，這個年齡已過了人生最辛勞的階段。 

人剛離開懵懂的年齡，還沒作好準備，便被拋進結婚生子，成家立業的人生軌道中。從學著幫孩子換尿片到陪孩子上琴課或學游泳，我們的日程排得滿滿的，多半不是為了自己。離開家到公司，職場裡同事間為加級晉升相互傾軋，越是高層次的職業，爾虞我詐越是常見。憂鬱症成為流行病。當我們進入五六十歲時，孩子已經大學畢業工作了，至少過了需要我們照顧的年齡。而工作上，我們已經達到了那個層次的高峰。不必要為晉升終身教授而連夜寫論文；也許正盼著公司把他炒了，領幾個月的辭退金，拿兩年的失業救濟，就等正式退休的年齡了。所以，這個年齡段的人，心態平穩，對生活滿意度高。

第二，這個年齡段的人，智力達到人的最高點。 

人的體質到二三十歲後開始下降，但人的智力卻仍在發展，至少到70歲以上。玩腦筋急轉彎，我們可能玩不過小年青。但考慮問題的周到和精細絕對勝過他。面對突發的事件，我們會比年輕人更顯得從容不迫。處理生活難題，我們經驗豐富，遊刃有餘。

第三，這個年齡段的人，經濟收入多比較穩定。 

柏拉圖在《理想國》說過一句很有意思的話：錢，對老年人的唯一的好處是他不需要為著金錢去幹壞事了。金錢是萬惡之首。所以，我們不會像年輕人一樣急功近利，為了眼前的利益去鋌而走險。穩定的收入給我們提供物質手段去享受我們鍾愛的事情，不管是追尋童年的夢想，還是修補青春的遺憾。對人來說都是一件很有意思的事情。

第四，這個年齡段的人體力尚佳。

走路雖未必健步如飛，但也沒到吳牛喘月。我們有精力去藝海拾貝，史林攬勝。旅遊，釣魚，讀書，聽音樂，淘古玩，倘佯於山水之間，獵奇在市坊之中。借用王羲之的一句話叫「信可樂也！」
把握這20來年的黃金歲月，關鍵在於更新觀念。

首先得認為自己還很年輕。新鮮的事物能接受，花前月下和年齡無關。孩子長大飛走了，是人生的規律。我們沒必要再去操勞他們的成家立業，生兒育女。那是他們的人生，他們的責任。其次，不要讓案牘勞形，瑣事纏身，為自己擠出更多的時間。切記唐伯虎所說的世上錢多賺不盡，朝裡官多做不了的警戒。

人類學家認為，人有十種獨特的生物特徵。其中之一是：其他動物過了生育的年齡，很快就死亡了；而人在生育年齡過後，生命的旅程還很長。所以，珍惜這一段頗長的黃金時段也是造物主的意思喔。

寫給七十歲時的自己

以前人說：人生七十古來稀。現在雖然科技進步，但能活到八十也算很好了！對於已過六十的我們來說，想想離「古來稀」的日子是越來越近了，如果到這時還不知道人生最該把握的是什麼，仍汲汲追求俗世的價?生活，那麼，到了閉眼那一天才真是知道窮忙碌了人生這一遭。
我希望自己能夠活過七十，有機會看到今天寫的這篇文章。到那一天，我一定會強迫自己「靜靜地、專心地、誠心地」讀《寫給七十歲的自己》，並且以文章裡面的要求來鞭策自己。哪些要求呢？

一、不貪

這裡的「得」就是「貪得」，想要擁有什麼的物質欲望。 

人老的時候為什麼要「不貪」？
因為你的體力、精力、記憶力、拚鬥力……都大不如前，這時「如果仍然和年輕時」一樣，什麼都想要，你的日子肯定會過得十分辛苦。

 這時候要放下貪念，也就是孔子說的：『戒之在得』。 

不貪的觀念落實在日常生活之中，又是什麼？ 

凡是「基本生活」不需要、用不到的，就不要。什麼是基本生活所必須的？你能吃多少、喝多少、穿多少、住多少、玩兒多少！ 

例如財富，如果已經累積足夠的養老金，再多的要了有何用？為兒女做打算嗎？你已經七十歲，你的兒女年紀有多大？

 那麼大的兒女，如果還需要你的經濟照顧，除非他是智障、殘廢，否則這種沒出息的兒女不要也罷。

 除了不應有物質的貪念，也不應有物質的「比較心」。

 好比說名牌皮包、手機，不要因為別人都有，所以自己也想擁有一個，而不問自己是否需要？

 不管是什麼東西，沒有需要就不要，不要在意別人怎麼看你。人到七十，還生活在別人的眼光之下，這不悲哀嗎？我就是我，管你如何看我、如何想我，我還是我。也因此，在人生剩下的歲月裡，除了基本生活所需，其餘都不要，這就是孔子說的：『戒之在得』！

二、不嘮叨

 世間的萬般事物之所以如此，都有它的道理。管你是喜歡它或是討厭它，它還是如此。什麼政治啦、利害啦、黨派啦、社會亂象啦……管他那麼多幹什麼？至於家人，好比說老伴、兒女、孫子女……你已經管了那麼多年，如果他們依然故我，再管下去又有何用？

不管什麼事情，都不要嘮叨，囉囉嗦嗦像唸經似地唸個不停。如果實在看不下去，溫和地提醒一聲，最多兩聲 ，也就足夠了！再說下去就是「令大家都討厭」的嘮叨。想想當年你年輕的時候，父母以為愛你，不停地在你的耳邊「叮嚀」，你當時有什麼感覺？人生最可怕的，是不能記取教訓，以致日後成為自己當初所討厭那一型的人！年輕時如果你討厭長輩對你嘮叨，將來當你成了長輩，也請不要對你的晚輩嘮叨。

三、不活在過去 

最怕老人談自己往日的「豐功偉業」。 

第一次也就算了，還有一點新鮮感。不幸的是，很高比率的老人習慣活在過去，喜歡不斷地、重複地談論往事。尤其是「當年勇」，一聊起來就沒完沒了，而且是同樣的一段老故事。可能見了十面，就會說個七八遍，到後來倒背如流、兩耳長繭。 

當然，喜歡活在過去是人的天性，不要說老人，曾經有段時間我也喜歡談「當年勇」，一旦談到這些話題，我頓時覺得精神格外振奮、言語格外犀利，大有欲罷不能之勢。直到有一天，一位朋友聽得不耐煩了，皺眉問我：這些都是過去，你講它有什麼意義嗎？頓時之間，我暗暗慚愧。從此，我曉得暗自檢討自己和別人聊天的話題，也開始留意別人談話的內容，這才發現「活在過去」是大多數人的毛病，而且越老越嚴重。希望我老了以後不要犯這個毛病！回憶，只須跟「和你有 共同記憶」的朋友一起分享。其他無關的人，尤其是年輕人，少跟他們談自己的過去。

四、不堅持己見 

堅持己見從別人的角度看，就是固執。越老越固執，聽過這句話嗎？
這是事實，也是普遍現象。老人為什麼固執？可能原因如下： 

1．老人累積了許多的人生經驗。當他碰到新事件往往用以往的經驗做比較，並迅速做出結論：是好或壞、是對或錯、是可行或不可行！ 

2．老人不太能接受新事物。這讓老人的許多想法，例如人生理想、生涯規劃、生命的價值觀……和年輕人的認知都有一段差距。 

3．人越活，會為自己設定越來越多的框框，這個不行、那個不可以，而且，只要自己衣食無慮，往往就會不顧一切地堅持下去。 

4．面子問題。年輕時如果長輩教訓你，即使心裡不服，還是會忍下來。可是，等到你成了長輩，如何能再忍受年輕人對你的糾正？
綜合以上四個原因，老人便成了年輕人眼中的老頑固。我將來可不希望成為老頑固。如何做呢？ 

我管不了的事，例如稅務政策、選舉輸贏、水電漲不漲、核電廠要不要……
老實說，我想都懶得想。家人的事，例如兒女要不要補習 、選哪個學校、進哪個系所、娶誰、嫁誰、住哪、從事什麼行業、進行什麼投資……我只盡勸告的義務，最多說 一兩次，絕不堅持。

 與我無關的事，如果是小事，像是外出吃什麼、去哪兒玩、坐什麼車、看什麼電影、穿什麼衣服……我也不堅持。

 與我有關的事，唯有大事，我才會考慮是否要堅持己見。什麼是大事呢？那些日日夜夜，會長時間影響我生活的事情。

 畢竟我已經老了，生活上有一些老習慣，即使在別人眼中是壞習慣，只要沒有違法亂紀，別人有什麼資格要求我改變？

五、不怨天尤人 

最討厭和別人聊天，一開口就聽他抱怨天、抱怨地、抱怨張三、李四……
好像普天下都欠他。真有誰對不起你嗎？別忘了，人生如戲！假如碰上一個不稱職的搭檔演員，你可以選擇「拒絕繼續再演下去」。也別忘了，這本來就是一個不公平的世界。有人出生在父親是賭徒、母親是毒蟲的家庭，他的公平又在哪兒呢？
自己的人生自己選擇，自己過，也應由自己負起完全的責任。

六、不後悔 

管他過去曾經犯了什麼錯誤，過去的都已經過去了，後悔有何用？人生已經夠苦了，不要再自尋煩惱。人生要面對的是現在！尤其是你已經七十，人生沒有剩下多少「現在」。掌握現在，規劃短期的未來，讓自己有限的人生更加美滿，這才是七十歲的你應該做的事。
七、想做，就去做 

子曰：三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳順，七十從心所欲。我以為「從心所欲」就是：想做，就去做！人已經活到七十歲了，還有幾個「健康」、「從心所欲」的日子可以過？上個月參加友人的婚禮，席上遇到一位朋友，他從事的工作非常特殊?瀕死研究。據他講，最近兩三年為了做研究，他經常前往安寧病房，曾經和幾百位重症病患長談。綜合他和這些病患談話的心得，深深感覺人在病危之時，不只會後悔自己「什麼還沒做」！好比說，應該善待某人卻沒有善待，想去某個地方卻沒有去，想做某件事情卻沒有做…… 

如今即將死亡，想想再也沒機會了，心中好後悔啊！沒錯啊，何必臨到鬼門關前才後悔呢？想做什麼，趁現在還有時間、還有體力、還有財力，就去做吧！別管它體重、血壓、膽固醇…… 

想吃什麼，就去吃。也不要太在意別人的目光和想法。此外該用什麼、該穿什麼、該花什麼、該玩什麼……只要自己還有這個能力，全都不必節省。不要等躺在病床上還在掛念衣櫃裡面那件價值好幾萬元，準備留著重要場合穿的衣服，到今天一次都還沒穿過呢！
以上就是我對未來七十歲的我的自我期許。總合這七項期許，大體上可以歸納成三個小結論：
一、 言語要收斂。
二、 思想要正向。
三、 行動要積極。
人生匆匆，回想我還是那個調皮搗蛋的小鬼，往事猶歷歷在目，卻不料一眨眼我已踏入「老人」之林。想到歲月如梭，再沒幾年我就可能染上「老人病」，趁著此時「還有幾分精力，寫下這篇文章，留待日後警惕自己」：希望年老的我不貪、不嘮叨、不活在過去、不堅持己見、不怨天尤人、不後悔，想做，就去做！如此這般，活在我身邊的親友才會快樂，我自己也會快樂。

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退休者必看;未退休更該看

退休後應調整的心態 退休之後想要日子過得踏實必須養成以下兩種心態：

一、樹倒猢猻散

不管你在位時是如何地呼風喚雨，對某某要人有何等的拉拔之恩，一旦退休，對不起，情感到此為止。人在人情在，本來就是這個社會的運作法則。如果某位部屬在你退休之後還來看望你，而且私下沒有任何請託，好比說跟往日你的某個部屬關說什麼事；你不單要慶幸，還應感恩打從心底謝謝這位部屬！

別以為是你在位時待人客氣、對人有恩，部屬今日回報你是應該的。不要說現今這個社會非常功利現實，事實上，樹倒猢猻散也是千百年來不變的定律。上台時要把台詞記牢、角色演好。下台時要能看淡名利、忘了過去。

二、認命

人的一生最難接受的就是「認命」我的成就到此為止！退休之際，你應先抱持認命的心態，明白地告訴自己：日後不管從任何角度，都不可能有任何突破。甚至不應去嘗試突破。
尤其不能去創業做生意。為什麼？因為你上了年紀，野心會減小，拚勁會降低，體能也會不足。至於 擁有終身俸的退休人員，由於「衣食足」而會比一般人更加地「知榮辱」；一旦在職場受氣，就會生出那種「回家吃自己」的骨氣。
不過，這兩項還是次要的，最麻煩的是第三項習慣公務員的思維。這種「習慣」你整整融入了二、三十年，那已經成了根深蒂固的思想從你的頭髮，一直貫穿到腳趾，徹頭徹尾都是「公務員思維」。

什麼是公務員思維？安於現狀、不求長進、多一事不如少一事！不是我瞧不起公務員……，事實上，我自己也是公務員的一種，同樣具備公務員思維，因此很了解自己的毛病。
教我努力去做一件事，我會；但如果存在我無法承擔的失敗風險，我不會。我日子過得很平順，為什麼要冒這種險？冒險成了又如何？ 有終身俸、幾十年來習慣公務員思維這三項都是商場大忌。

退休是每個人一生奮鬥的目標，本來該抱持著愉快的心情迎接它，沒想到真來臨的一刻，竟是如此難以面對！說穿了，這和我們這一代習慣忙碌有密切的關係。早年我在軍中服役，某些長官為了能多服務幾年，會私下命令人事單位的參謀，偷偷竄改自己的生日。相對於法國，去年九月，只因為政府將退休年限延後兩年，竟引起兩千七百萬人罷工上街，某些城市還掀起暴動！同樣的情形若是發生在台灣，不要說不可能發生暴動，恐怕還要開派對慶祝! 我們是何其的悲哀，完全不懂得享受悠閒的退休生活！

安排退休生活的基本原則

如何安排退休生活，讓自己在悠閒中又不太感覺失落，就我的經驗，應該注意以下三大原則：

一、有事做
退休最讓人難以面對的，是日日都是星期日，天天都沒事可做。有事做，是讓自己退休日子不會太難過的第一原則。
即使明明沒事，也要想盡方法找出一些事。特別是要每天都安排固定的事情等著自己去做。
以我為例，每天固定要做的事情包含澆花、蹓狗、打蔬果汁、洗衣晾衣，偶爾給女兒做早餐，天天為家人做晚餐，以及最近新學的種菜、施肥（請參考相片一）。
除了這些日日要做的事情，每隔幾天我還要打掃環境、修剪花木、到傳統市場買菜，以及每週寫一篇「黃河的話」。
退休以後一定要有事做。什麼是「事」？事就是工作，是一種付出，和「賺錢」沒有一丁點兒關係。

二、有變化
天天都過一成不變的日子，管他內容是什麼，久了都會讓人有發瘋的感覺。沒錯，人生如戲，管他什麼角色，都應盡力把它演好。可是，假如同一個角色扮久了，再盡職的演員也會膩的。要讓生活有變化。
例如我，每個禮拜天和幾個朋友一同爬山，晚上找一家好的餐廳用餐；每個月在國內旅遊幾天，每半年出國旅遊一次，為了實現這個目標，我們還共同出資成立「旅遊基金」。每當「放自己幾天假」，再回到家，感覺上似乎又充足了電力，可以重新面對幾天機械式的生活。

三、有寄託
每個人精神上都應有所寄託，否則活著是為了什麼？以我目前來講，兒女、家人、黃河渡，是我三個最主要的精神寄託。你的精神寄託是什麼？如果沒有，就選一個；如果不喜歡，再換一個。寄託有大有小、有遠有近，隨時都可以依現況增減、調整，總之要自己設定，自己追求。

退休後應養成的習慣
只有一個重點、一句話：培養多種嗜好！要培養多少種嗜好呢？依據日本名作家大前研一的研究，想要愉快地享受退休生活，至少需要培養二十種不同的嗜好。

這二十種嗜好分十種室內，十種戶外。室內又分五種獨享，五種與朋友一起共樂。室外也分五種自己做，五種與眾樂樂。

如此，才能保持「既有個人自由，又不離群索居」的平衡生活。很簡單的道理，卻是不容易做到的目標。

因為不要說是二十種，即使培養一種新嗜好，也不是一件容易的事，有的時候得強迫自己幾年的時間才會養成習慣。尤其對現今非常功利的我們，年輕時任何嗜好只要和賺錢、升官無關，幾乎就和「浪費生命」同義。
也因此，我們活了大半輩子，大部分的人都沒有培養出幾種嗜好，等到老了、退休了，想再去培養新的嗜好，由於精力與熱情不再，困難度只會更高。
奉勸還未面臨退休的朋友， 趁著年輕多多培養幾樣「不太花錢」的嗜好，好比說上網、打電玩、閱讀、聆聽音樂、輸贏很小的麻將、種花種菜、登山健行、慢跑晨泳、釣魚攝影、烹飪做菜、觀星賞鳥、雕刻繪畫、唱歌跳舞 …… ，甚至自己動手整修家園。

不要把所有的休閒時間全花在賺錢與升官方面，等到老了再後悔，已經來不及了。

老年生活要有型！

岳父今年九十歲，縱使身體不像過去一般矍健，但仍然騎著腳踏車跑 來跑去，他年輕時也曾熬夜打牌、抽煙喝酒，但中年後，以書畫、寫作、運動和栽種花草當作休閒。
三十年前，他從公家退休，本想和岳母共度晚年，不料岳母突然去世，岳父消沈了一陣子，又再到職場工作好多年。再次退休後，他仍然擔任家鄉刊物的編輯，並且陸續編寫了十幾本書，大部份是有關家鄉的風土人情，目前他每天把畫國畫、寫詩、練書法當日課。

怡然自得度晚年
岳父重視人際關係，每年兩次去大陸探訪鄉友，他出門時一定穿西裝、打領帶，衣著齊整，初識的人總認為他大約年近七十歲，沒有人能想像到他已經九十高齡，岳父稱的上是「老當益壯」、「老而彌堅」。
作女婿的我，以前是從旁觀的角度來欣賞岳父的晚年，現在我不但早已中年，而且也提前退休，生活周遭所接觸的中年同儕和老年長輩愈來愈多，不由得不關心自己和別人的中年及晚年生活，特別是在「究竟如何才能怡然自得，而又樂觀奮進的度過中年和晚年？」這個大家都重視的問題。
臺灣已經是一個高齡社會，而日本早在臺灣之前，就已經「高齡化」。針對高齡社會，日本採取了種種方法，但問題仍然不少。根據調查，2009年日本全國自殺人數超過三萬人，其中六十歲以上占了百分之三十，臺灣也好不到哪裡去，2004年全國自殺死亡數為3468人，其中65 歲以上的有768人，超過百分之二十。
每個人都必須面對年老，高齡社會不單單是政府的事，大家都需要趁早認識瞭解年老，並且採取因應的方法。

銀髮族六項挑戰：
針對「如何怡然自得，而又樂觀奮進的度過晚年？」這個問題，日本 作家曾野綾子不像有的人，從社福或立法，提出一堆解決的方法，她直接向年老者挑戰，也包括她自己在內，要每個人從「要求自己」開始做起。
曾野綾子所提出來的「挑戰」有六項，分別是：要獨立、要工作、要通達、要獨處、要面對、要信仰。

（1）老年要「獨立」：
曾野綾子認為，人老了依然有上天所給的智慧和才情，不但要珍惜，更要發揮，千萬不能隨便放棄，許多老人習慣依賴別人，對於困難或新奇的事不願（或不敢）接觸，一開口就是請別人幫他的忙，曾野綾子叫這些老人是「幫我族」。其實，年齡不是人老的原因，心境才是，依賴人久了，不但原來所擁有的才情都不見了，反而意志消沈，心志和體力都每況愈下。
人老切忌「倚老賣老」，年紀長不是一個資格，也不值得誇口，老人要學著主動放棄該有的權利，在捷運公車上，若能站著，即使別人讓位，也不要輕易坐下；當然更不要一上車就搶著找位子。
曾野綾子提醒「無論年紀多大，最重要的是『精神上的優雅』」，例如請別人服務時，要付出對等的酬勞，至於要如何酬謝，斟酌決定。

（2）老年要「工作」：
戰前日本，全國上下勤奮工作，和早期臺灣一樣，那時候，工作到死方歇是理所當然的事，戰後出生的，不再有那樣的勞動觀，還在工作時，一心想要過安逸的退休生活，等到真正退休了，反而無所事事。
曾野綾子強調「人應該工作到死」，她說「老人活的健康，祕訣在於有目的、有目標」，不要老是想「別人要為我做什麼？」反而是「我能為別人做什麼？」曾野綾子是日本的名作家，也是日本財團的董事長，但她沒有雇用女傭，家裡的事，包括作菜、清掃、洗滌、種花，都不假手別人，凡事自己動手做。

（3）老年要「通達」：
「少年夫妻老來伴」，人到老年，才知老伴重要，這時候，彼此都要懂得退讓，成為「接受折衷」的夫妻，曾野綾子反對「養兒防老」，她唯一的兒子離家讀大學後，就完全讓他獨立，彼此間相處有如朋友般的尊重，即便是孩子請客，她也會「回請」。
除了老伴和老友；人老了，「老本」也很重要，曾野綾子強調老人要過「恰如其分」的生活，沒有錢，就不要奢望旅行、看戲；沒有錢，就把人情世故放旁邊，謝絕不必要的婚喪喜慶，千萬不要「打腫臉充胖子」，再沒錢，都不要想在金錢上佔別人便宜；若是真的身無分文，自己要先有「死無葬身之地」的覺悟。

（4）老年要懂得「獨處」：
人老了，離開職場，家人也不在身邊，「孤獨」是必然的，「孤獨」不但不是威脅，反而是感受人生喜悅的大好機 會，老人有的是時間，從「孤獨」中，不但可以發現自己，甚至可以嘗試「冒險」，當然要合情合理。曾野綾子在中、晚年曾經多次到落後國家賑災，也曾與人結伴開車橫越撒哈拉沙漠。

（5）老年要「面對」疾病、死亡：
保持健康當然重要，但是一旦得了任何病，也要學著將疾病當作人生的一部份；就算在病痛中，也要一樣開朗，並從中找尋樂趣，老人家學著面對死亡，在活著時要將身後事安排妥當，不要給別人找麻煩。
曾野綾子的母親長年病痛，自從知道自己不能再出門後，就陸續把衣服、首飾轉送他人，她母親死前只給曾野留下兩套和服、兩雙夾腳拖鞋。

（6）老年要有「信仰」：
對一般人而言，以上所說的，都不容易做到，為什麼曾野能有這種想法，並且能做的出來？因為她有信仰。曾野綾子信奉天主教，信仰幫助她從神的視野來看人生、作判斷，曾野在四十歲時勤讀聖經，她說神的話就像是一幅度數正確的眼鏡，戴上之後可以把人生看得清清楚楚。我們沒有曾野綾子一般的生活經驗和果敢信念，也不必和她比較，但是至少可以想一想，上帝既然創造生命，包括年齡，祂所做的盡都美好，從神的眼睛來看，中年和老年必然有它的「獨特」和「精彩」！

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老了怎麼辦 ???

做一個新新老人標準
八十歲的年齡，七十歲的模樣，六十歲的時尚，
五十歲的包裝，四十歲的追求，三十歲的理想。

老年謠
六十老人比較小，七十老人滿街跑，八十老人不算老，九十老人隨便找，百歲老人精神好得不得了。

百歲笑眯眯，九十多來兮，八十不稀奇，七十小弟弟，六十困勒搖籃裡。

老了怎麼辦？

1、老伴：少年夫妻老來伴，相伴一生的夫妻，到老才是最為重要的。家常飯，粗布衣，知冷知熱結髮妻。

2、老窩：人到老年要有個避寒擋雨的屬於自己的家。要記住：父母的家永遠是子女的家，而子女的家永遠不是父母的家。

3、老底：老年人手中要有點積蓄。錢不是萬能的，沒有錢是萬萬不能的。不到斷氣時，積蓄不能隨便交出去。

4、老本：身體是人生的本錢，對於老年人尤為重要。硬朗的體質是財富也是自立的本錢，更是對兒女們的最大付出和支持。

5、老友：人是社會的。行萬里路，讀萬卷書，閱萬個人。這是開拓眼界、增長知識、愉悅心情的必由之路。這個「閱」就是要和人交往。人到老年更要多交朋友，多與人來往!。網路開拓了與遠隔千里之外的人交往的平臺，能更多地交友、會客。

6、老來樂：人到晚年就要永遠保持快樂的心態，這是強身健體的要素之一。

7、老好人：人到晚年要有個好脾氣，看什麼都順眼，什麼都順耳。 !

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當生命還給自己做主時！

以目前的平均壽命約80歲而言，一般人在退休後到生命終了時，約有20年餘命可以自由自在的揮灑，服完「社會役」及「親子役」後，剩下的就是完全的自我了。你可以決定
為自己的生命圖像繪上哪些繽紛的色彩，這是一段可以為自己活的歲月，你是主人，你決定怎麼過。

許多人常埋怨自己的人生都是為別人而活、而擺動，但當生命還給自己做主時，卻像一個一直被抓著手寫字的人，一旦放手讓自己來，反而慌張地問：「我該怎麼辦？」每個人的人生都不一樣，往後20年的生命重心，得靠自己去找才行。 等退休後再找，太慢了，愈早想像及準備，愈好。
究竟該如何過退休後的生活，並沒有一定的標準，但有心理準備的人確實比較能適應頓失生活重心依靠的退休新生活，而擁有健康的度老心態；但光為生活找到重心，找到願意投入的興趣並不夠。

適當認同自己老化之必要！
日本安養院的一位精神科醫師說，隨著身體條件的轉弱，他建議在心理建設上「凡事不要求一百分是健康秘訣！」雖然如此，他也說「零壓力對人也是不好的！」這是兩個極端，沒有壓力的人，也相對失去抗壓的能力，同時，生活的挑戰不夠，樂趣可能就不足。好比一個在復健中的人，如果失去想站起來的內外壓力，就永遠站不起來。壓力太 大對身心固然不好，但如果過著零壓力的生活，可能也會失去對身心的積極作用。
另外，精神科專家也說，退休後能夠明朗過生活的人，比較不會得阿滋海默症及憂鬱症。
如能在退休前即開始發掘或培養另一種可以長期把玩的興趣更好，更重要的心態則是「凡事都要有自己負責任的態度。」將所有的投入都視為為自己，就會心甘情願而全力以赴，自然不會有「我老了，
還這麼累幹嘛？」或者是「做什麼都不行」的沮喪感。
在安養院看東西方文化差異！

因為有時間長期與日本及美國老先生老太太接觸，經由閒談及觀察中發現美日養老院的差異，或者說，因為是東西方文化的不同，老人看待養老或過日子的態度也各自不同。
如果粗淺的比較我所待過的日本及美國的養老院差異，最鮮明的印象，美國老人比較開朗開心。不論行動方不方便，較容易自得其樂，由對話的內容也不難理解，他們關心自己的生活，勝過品評子女或朋友的一切，比較懂得怎麼過日子而不無聊。
與美國相較，日本的養老院配置照顧老人的服務人員比例較高，照護服務也比較細膩。

站在旁觀者的角色，直覺老人生活在日本可以得到的服務比美國好，然而美國老人顯然 比日本老人快樂，而且樂觀獨立，懂得享受生活。好比說，問美國老人平常都做些什麼？他們多半回答自己很忙；日本老人則會說自己很無聊。也許好強的美國人說自己很好的狀態，其實一點也不OK，但給人感覺良好，也有助於說服自己真的感覺良好，倒也不失為好的心理建設。

觀察美、日兩地老人住的房間，不難發現，美國老人一住進養老院，不過像換了住所，照樣過日子，一副放心過正常生活的模樣，所以房間的擺飾很像個家，有點凌亂但有生 活的感覺；而日本的養老院，老人給人的感覺似乎是住進旅館般，像非常時期而不是日常生活，比較乾淨而顯得拘謹，心情上因不覺是長久居住之地，也看不出房間主人的個性。

從外觀及穿著看美、日的老人，差異最大，我以為這也代表著生活的心情，並不是說因為上了年紀或生了病，就得放棄原來的一切。第一次進美國養老院即注意到，養老院的美容沙龍都設在交誼廳的最顯眼處，不論年紀，美國人重視門面的程度可見一斑。美容 沙龍採預約制，一個接一個，躺在病床上的老太太照樣燙頭髮，吹整得俐落大方，這在日本養老院是很少見的。在我待過的日本養老院，如有老人家預約美容美髮則會有專人來剪，大致是剪成學生頭模樣，更不用說燙頭髮了。美國養老院的活動組，不只照顧髮型，還設有專人免費為老人擦指甲油，讓老太太們很開心；日本則只有代剪指甲的服
務。

人到熟齡，更要衣著光鮮！

不只是定期吹整頭髮，對穿著比想像中更講究，如同在電影畫面看到的，美國老人的穿著用色非常亮麗顯眼，大紅大綠，鮮嫩鵝黃或純白長褲或外套，都是日常穿著，而且一定擦口紅，顯得很有精神，看的人也覺得很舒服。像瑪麗老太太，天天穿著鮮亮的衣服坐在輪椅上，到處聊天，90歲的她一定化裝，項鍊、耳環一樣不少，她說「打扮漂漂亮亮，心情好，比較不老」。

日本老太太相對是樸實到不行，也許是文化差異，色調完全不同，不是咖啡色系，就是土黃色，連薄施脂粉都不願意，更別提戴手飾或擦口紅了，難免予人感覺真的是在養老，而不像是在享受老年生活。

剛到美國的養老院時，總覺得和美國老人聊天，一點不覺得他們是老人。後來才發現， 原來是在日本養老院看到的老先生老太太們，幾乎都是無牙或剩幾顆的狀態，多少顯得更蒼老許多。只有在吃飯時，有的會戴著假牙，但不合嘴、在口中亂動、隨時「伴奏」的假牙也不少。但在美國，老人們的牙齒相對漂亮而合嘴，美國人到60歲仍在做牙齒矯 正的，大有人在。因為有一口好牙，美國老人不太需要吃所謂的軟爛老人食，他們照樣吃火腿或漢堡，而且牙齒好，有助營養吸收更健康。所以美國老人到90多歲仍高壯有百多公斤的不少，皮膚仍有光澤及彈性的人更不少。相對在日本看到的老人，不少老太太都只有2、30多公斤，普遍清瘦，或像風乾橘子皮般的感覺，是很不一樣的，雖然長壽，但健康品質不一定很好。

肯定自我價值，不期待子女孝養！

在心情上，同樣是老人，美國老人普遍肯定自我價值，而不會自怨自艾的說「自己老了，沒有用了」，更不會有想死的念頭；在日本的養老院，常聽到說「活太老，太麻煩家族」的老人相對不少，也常將死掛在嘴邊。

而根據工作人員的說法，常提及想死的念頭，其實是希望引起注意關心的說法。 另外，在對子女的期待上，東西方的確不同。美國人豁達許多，美國人將養小孩當成義務或責任，照顧自己到老是自己的責任。有不少老人告訴我，早把房子都賣掉了，安心住進養老院。遇有節日時，子女會來養老院邀請長者到家作客2 、3天，或來個家族聚
餐，比較不會有由子女照顧終老的心理需求。

無所求，沒有期望，也不會抱怨，所以提到子女時，大半是正面的聲音。正因為美國老人對子女的奉養心態是零，沒有期待，偶爾來訪都是驚奇，所以每當小孩或孫子到養老院來探視時，對老人而言都是加分，顯得非常開心。親子相處的品質反而很好。

反觀在日本的養老院，定期來探視是子女應該做的，一周沒來就會被「扣分」；日本老人常會說：「媳婦一星期沒來了，女兒說今天要來但還沒來」，因為期待反而有失落感，如果臨時有事不能來，老人反而容易出現負面情緒及說法，這也許也是東方人受傳統觀念束縛的結果。

美國老人相對獨立而堅強，過日子是自己的事，不是寄託在子女們的關心與否而決定快樂不快樂，和日本 老人真的很不一樣啊！

資料來源: email

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