2019.05.24

 

筋絡拍打操, 早晚5分鐘

 

 

手三陰從胸走手 (右手打左手)
手三陽從手走頭 ( " )
手三陰從胸走手 (左手打右手)
手三陽從手走頭 ( " )
足三陽從頭走足
足三陰從足走胸

 

 

 

2013.11.10米達收到一封email. 裡面有一個小短片, 你的最後十年會是什麼樣子?

看完之後我有個想法, 其實影片的重點是要我們決定自己在最後的十年

你要選擇什麼樣的狀況? 

我們先看這部片子好了:

  

你的最後10年會是怎樣?

 

加拿大公益廣告: 

人生的最後10年,你想怎麼過?
單車還是輪椅?用自己的腳踩,還是倚靠別人推你?
是吃遍天下山珍海味,還是靠各種藥物度日?
是膝下有兒孫陪伴,還是在養老院孤獨終老?
是衣冠楚楚風光不減當年,還是終日與一堆醫療器材為伍呢?
廣告採用了當下較流行的splitscreen (分屏),通過鮮明對比,
在一分鐘之內為我們呈現了悲歡兩種截然不同的最後十年。 

其公益的目的是在警醒人:無論你現在多年輕,如果不想暮年時苟且活在病痛中。
那麼就從現在開始遠離不健康的作息,注重保健、加強鍛煉,記住健康才是人生的最大資本! 

 

米達整天坐辦公, 雖不是勞力工作, 但卻也完全沒運動, 回家後煮個飯,就再也不想動了

今天打電話回去北部給我72歲的媽媽. 我媽媽每天都去做 "外丹功", 樂觀開朗.

從不抱怨, 永遠都說小孩的好給鄰居聽. 說實在這就是老人應該有的生活

那就是健康, 知足和快樂

 

健康. 這定義除了身體也包括心靈, 但身體有活力負面思想就沒了, 

 

運動.要活就要動.  我應該思考一下了.雖然總是三分鐘熱度.

都偶而. 偶而 就會變經常. 再來就是常常囉....

嗯.....讓我想想..........................(待續......)

 

 

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55 -85 歲是人生黃金年齡 

社會經濟實力的提高,健康保健措施的改進及科學技術的發展,使我們生命的跨度大大地延長了。 

今天美國人的平均壽命為77.9歲,亞裔的壽命又略高於其他族裔。在中國,人的平均壽命從1949年的35歲延至現在72歲。 

所以,人生七十不算稀,百年人瑞有何奇;中秋過後月尚明,清明季末花還濃。
今天人的壽命的增加,不是那種苟延殘喘的拖長時間,而是人有效生命的延長。有效生命指的是我們活著,在意識上能自由行使自己的意志,在體力上能料理自己生活,並從事一定的體力勞動。比起古人,我們的有效生命有幸延長了15到20年。體力的充沛引起心理上比前人更為年輕。今天五六十歲的人就算自稱為「老人」的,也沒人認可。
前兩年,《今日美國》報導二戰後的嬰兒潮進入退休的年齡,認為和他們的前輩相比,這一代人精力體力充沛,生活豐富多彩,對人更加慷慨。 

所以,55歲到75歲是人生的黃金時代。如果注意保養,適度地鍛煉,好好把握,完全可以把這段年齡延至80歲乃至90歲。
之所以說這是人生的一段黃金時光,是相對於其他的人生階段來說的。這段時光有以下幾個特點:

 

第一,對大部分人來說,這個年齡已過了人生最辛勞的階段。 

人剛離開懵懂的年齡,還沒作好準備,便被拋進結婚生子,成家立業的人生軌道中。從學著幫孩子換尿片到陪孩子上琴課或學游泳,我們的日程排得滿滿的,多半不是為了自己。離開家到公司,職場裡同事間為加級晉升相互傾軋,越是高層次的職業,爾虞我詐越是常見。憂鬱症成為流行病。當我們進入五六十歲時,孩子已經大學畢業工作了,至少過了需要我們照顧的年齡。而工作上,我們已經達到了那個層次的高峰。不必要為晉升終身教授而連夜寫論文;也許正盼著公司把他炒了,領幾個月的辭退金,拿兩年的失業救濟,就等正式退休的年齡了。所以,這個年齡段的人,心態平穩,對生活滿意度高。

 

第二,這個年齡段的人,智力達到人的最高點。 

人的體質到二三十歲後開始下降,但人的智力卻仍在發展,至少到70歲以上。玩腦筋急轉彎,我們可能玩不過小年青。但考慮問題的周到和精細絕對勝過他。面對突發的事件,我們會比年輕人更顯得從容不迫。處理生活難題,我們經驗豐富,遊刃有餘。

 

第三,這個年齡段的人,經濟收入多比較穩定。 

柏拉圖在《理想國》說過一句很有意思的話:錢,對老年人的唯一的好處是他不需要為著金錢去幹壞事了。金錢是萬惡之首。所以,我們不會像年輕人一樣急功近利,為了眼前的利益去鋌而走險。穩定的收入給我們提供物質手段去享受我們鍾愛的事情,不管是追尋童年的夢想,還是修補青春的遺憾。對人來說都是一件很有意思的事情。


第四,這個年齡段的人體力尚佳。

走路雖未必健步如飛,但也沒到吳牛喘月。我們有精力去藝海拾貝,史林攬勝。旅遊,釣魚,讀書,聽音樂,淘古玩,倘佯於山水之間,獵奇在市坊之中。借用王羲之的一句話叫「信可樂也!」
把握這20來年的黃金歲月,關鍵在於更新觀念。

 

首先得認為自己還很年輕。新鮮的事物能接受,花前月下和年齡無關。孩子長大飛走了,是人生的規律。我們沒必要再去操勞他們的成家立業,生兒育女。那是他們的人生,他們的責任。其次,不要讓案牘勞形,瑣事纏身,為自己擠出更多的時間。切記唐伯虎所說的世上錢多賺不盡,朝裡官多做不了的警戒。


人類學家認為,人有十種獨特的生物特徵。其中之一是:其他動物過了生育的年齡,很快就死亡了;而人在生育年齡過後,生命的旅程還很長。所以,珍惜這一段頗長的黃金時段也是造物主的意思喔。

 

寫給七十歲時的自己

以前人說:人生七十古來稀。現在雖然科技進步,但能活到八十也算很好了!對於已過六十的我們來說,想想離「古來稀」的日子是越來越近了,如果到這時還不知道人生最該把握的是什麼,仍汲汲追求俗世的價?生活,那麼,到了閉眼那一天才真是知道窮忙碌了人生這一遭。
我希望自己能夠活過七十,有機會看到今天寫的這篇文章。到那一天,我一定會強迫自己「靜靜地、專心地、誠心地」讀《寫給七十歲的自己》,並且以文章裡面的要求來鞭策自己。哪些要求呢?

一、不貪

這裡的「得」就是「貪得」,想要擁有什麼的物質欲望。 

人老的時候為什麼要「不貪」?
因為你的體力、精力、記憶力、拚鬥力……都大不如前,這時「如果仍然和年輕時」一樣,什麼都想要,你的日子肯定會過得十分辛苦。

 這時候要放下貪念,也就是孔子說的:『戒之在得』。 

不貪的觀念落實在日常生活之中,又是什麼? 

凡是「基本生活」不需要、用不到的,就不要。什麼是基本生活所必須的?你能吃多少、喝多少、穿多少、住多少、玩兒多少! 

例如財富,如果已經累積足夠的養老金,再多的要了有何用?為兒女做打算嗎?你已經七十歲,你的兒女年紀有多大?

 那麼大的兒女,如果還需要你的經濟照顧,除非他是智障、殘廢,否則這種沒出息的兒女不要也罷。

 除了不應有物質的貪念,也不應有物質的「比較心」。

 好比說名牌皮包、手機,不要因為別人都有,所以自己也想擁有一個,而不問自己是否需要?

 不管是什麼東西,沒有需要就不要,不要在意別人怎麼看你。人到七十,還生活在別人的眼光之下,這不悲哀嗎?我就是我,管你如何看我、如何想我,我還是我。也因此,在人生剩下的歲月裡,除了基本生活所需,其餘都不要,這就是孔子說的:『戒之在得』!

二、不嘮叨

 世間的萬般事物之所以如此,都有它的道理。管你是喜歡它或是討厭它,它還是如此。什麼政治啦、利害啦、黨派啦、社會亂象啦……管他那麼多幹什麼?至於家人,好比說老伴、兒女、孫子女……你已經管了那麼多年,如果他們依然故我,再管下去又有何用?

不管什麼事情,都不要嘮叨,囉囉嗦嗦像唸經似地唸個不停。如果實在看不下去,溫和地提醒一聲,最多兩聲 ,也就足夠了!再說下去就是「令大家都討厭」的嘮叨。想想當年你年輕的時候,父母以為愛你,不停地在你的耳邊「叮嚀」,你當時有什麼感覺?人生最可怕的,是不能記取教訓,以致日後成為自己當初所討厭那一型的人!年輕時如果你討厭長輩對你嘮叨,將來當你成了長輩,也請不要對你的晚輩嘮叨。

三、不活在過去 

最怕老人談自己往日的「豐功偉業」。 

第一次也就算了,還有一點新鮮感。不幸的是,很高比率的老人習慣活在過去,喜歡不斷地、重複地談論往事。尤其是「當年勇」,一聊起來就沒完沒了,而且是同樣的一段老故事。可能見了十面,就會說個七八遍,到後來倒背如流、兩耳長繭。 

當然,喜歡活在過去是人的天性,不要說老人,曾經有段時間我也喜歡談「當年勇」,一旦談到這些話題,我頓時覺得精神格外振奮、言語格外犀利,大有欲罷不能之勢。直到有一天,一位朋友聽得不耐煩了,皺眉問我:這些都是過去,你講它有什麼意義嗎?頓時之間,我暗暗慚愧。從此,我曉得暗自檢討自己和別人聊天的話題,也開始留意別人談話的內容,這才發現「活在過去」是大多數人的毛病,而且越老越嚴重。希望我老了以後不要犯這個毛病!回憶,只須跟「和你有 共同記憶」的朋友一起分享。其他無關的人,尤其是年輕人,少跟他們談自己的過去。


四、不堅持己見 

堅持己見從別人的角度看,就是固執。越老越固執,聽過這句話嗎?
這是事實,也是普遍現象。老人為什麼固執?可能原因如下: 

1.老人累積了許多的人生經驗。當他碰到新事件往往用以往的經驗做比較,並迅速做出結論:是好或壞、是對或錯、是可行或不可行! 

2.老人不太能接受新事物。這讓老人的許多想法,例如人生理想、生涯規劃、生命的價值觀……和年輕人的認知都有一段差距。 

3.人越活,會為自己設定越來越多的框框,這個不行、那個不可以,而且,只要自己衣食無慮,往往就會不顧一切地堅持下去。 

4.面子問題。年輕時如果長輩教訓你,即使心裡不服,還是會忍下來。可是,等到你成了長輩,如何能再忍受年輕人對你的糾正?
綜合以上四個原因,老人便成了年輕人眼中的老頑固。我將來可不希望成為老頑固。如何做呢? 

我管不了的事,例如稅務政策、選舉輸贏、水電漲不漲、核電廠要不要……
老實說,我想都懶得想。家人的事,例如兒女要不要補習 、選哪個學校、進哪個系所、娶誰、嫁誰、住哪、從事什麼行業、進行什麼投資……我只盡勸告的義務,最多說 一兩次,絕不堅持。

 與我無關的事,如果是小事,像是外出吃什麼、去哪兒玩、坐什麼車、看什麼電影、穿什麼衣服……我也不堅持。

 與我有關的事,唯有大事,我才會考慮是否要堅持己見。什麼是大事呢?那些日日夜夜,會長時間影響我生活的事情。

 畢竟我已經老了,生活上有一些老習慣,即使在別人眼中是壞習慣,只要沒有違法亂紀,別人有什麼資格要求我改變?

 

五、不怨天尤人 

最討厭和別人聊天,一開口就聽他抱怨天、抱怨地、抱怨張三、李四……
好像普天下都欠他。真有誰對不起你嗎?別忘了,人生如戲!假如碰上一個不稱職的搭檔演員,你可以選擇「拒絕繼續再演下去」。也別忘了,這本來就是一個不公平的世界。有人出生在父親是賭徒、母親是毒蟲的家庭,他的公平又在哪兒呢?
自己的人生自己選擇,自己過,也應由自己負起完全的責任。


六、不後悔 

管他過去曾經犯了什麼錯誤,過去的都已經過去了,後悔有何用?人生已經夠苦了,不要再自尋煩惱。人生要面對的是現在!尤其是你已經七十,人生沒有剩下多少「現在」。掌握現在,規劃短期的未來,讓自己有限的人生更加美滿,這才是七十歲的你應該做的事。
七、想做,就去做 

子曰:三十而立,四十不惑,五十知天命,六十耳順,七十從心所欲。我以為「從心所欲」就是:想做,就去做!人已經活到七十歲了,還有幾個「健康」、「從心所欲」的日子可以過?上個月參加友人的婚禮,席上遇到一位朋友,他從事的工作非常特殊?瀕死研究。據他講,最近兩三年為了做研究,他經常前往安寧病房,曾經和幾百位重症病患長談。綜合他和這些病患談話的心得,深深感覺人在病危之時,不只會後悔自己「什麼還沒做」!好比說,應該善待某人卻沒有善待,想去某個地方卻沒有去,想做某件事情卻沒有做…… 

如今即將死亡,想想再也沒機會了,心中好後悔啊!沒錯啊,何必臨到鬼門關前才後悔呢?想做什麼,趁現在還有時間、還有體力、還有財力,就去做吧!別管它體重、血壓、膽固醇…… 

想吃什麼,就去吃。也不要太在意別人的目光和想法。此外該用什麼、該穿什麼、該花什麼、該玩什麼……只要自己還有這個能力,全都不必節省。不要等躺在病床上還在掛念衣櫃裡面那件價值好幾萬元,準備留著重要場合穿的衣服,到今天一次都還沒穿過呢!
以上就是我對未來七十歲的我的自我期許。總合這七項期許,大體上可以歸納成三個小結論:
一、 言語要收斂。
二、 思想要正向。
三、 行動要積極。
人生匆匆,回想我還是那個調皮搗蛋的小鬼,往事猶歷歷在目,卻不料一眨眼我已踏入「老人」之林。想到歲月如梭,再沒幾年我就可能染上「老人病」,趁著此時「還有幾分精力,寫下這篇文章,留待日後警惕自己」:希望年老的我不貪、不嘮叨、不活在過去、不堅持己見、不怨天尤人、不後悔,想做,就去做!如此這般,活在我身邊的親友才會快樂,我自己也會快樂。

 

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退休者必看;未退休更該看

退休後應調整的心態 退休之後想要日子過得踏實必須養成以下兩種心態:

一、樹倒猢猻散

不管你在位時是如何地呼風喚雨,對某某要人有何等的拉拔之恩,一旦退休,對不起,情感到此為止。人在人情在,本來就是這個社會的運作法則。如果某位部屬在你退休之後還來看望你,而且私下沒有任何請託,好比說跟往日你的某個部屬關說什麼事;你不單要慶幸,還應感恩打從心底謝謝這位部屬!

別以為是你在位時待人客氣、對人有恩,部屬今日回報你是應該的。不要說現今這個社會非常功利現實,事實上,樹倒猢猻散也是千百年來不變的定律。上台時要把台詞記牢、角色演好。下台時要能看淡名利、忘了過去。

二、認命

人的一生最難接受的就是「認命」我的成就到此為止!退休之際,你應先抱持認命的心態,明白地告訴自己:日後不管從任何角度,都不可能有任何突破。甚至不應去嘗試突破。
尤其不能去創業做生意。為什麼?因為你上了年紀,野心會減小,拚勁會降低,體能也會不足。至於 擁有終身俸的退休人員,由於「衣食足」而會比一般人更加地「知榮辱」;一旦在職場受氣,就會生出那種「回家吃自己」的骨氣。
不過,這兩項還是次要的,最麻煩的是第三項習慣公務員的思維。這種「習慣」你整整融入了二、三十年,那已經成了根深蒂固的思想從你的頭髮,一直貫穿到腳趾,徹頭徹尾都是「公務員思維」。

什麼是公務員思維?安於現狀、不求長進、多一事不如少一事!不是我瞧不起公務員……,事實上,我自己也是公務員的一種,同樣具備公務員思維,因此很了解自己的毛病。
教我努力去做一件事,我會;但如果存在我無法承擔的失敗風險,我不會。我日子過得很平順,為什麼要冒這種險?冒險成了又如何? 有終身俸、幾十年來習慣公務員思維這三項都是商場大忌。

退休是每個人一生奮鬥的目標,本來該抱持著愉快的心情迎接它,沒想到真來臨的一刻,竟是如此難以面對!說穿了,這和我們這一代習慣忙碌有密切的關係。早年我在軍中服役,某些長官為了能多服務幾年,會私下命令人事單位的參謀,偷偷竄改自己的生日。相對於法國,去年九月,只因為政府將退休年限延後兩年,竟引起兩千七百萬人罷工上街,某些城市還掀起暴動!同樣的情形若是發生在台灣,不要說不可能發生暴動,恐怕還要開派對慶祝! 我們是何其的悲哀,完全不懂得享受悠閒的退休生活!

安排退休生活的基本原則

如何安排退休生活,讓自己在悠閒中又不太感覺失落,就我的經驗,應該注意以下三大原則:

一、有事做
退休最讓人難以面對的,是日日都是星期日,天天都沒事可做。有事做,是讓自己退休日子不會太難過的第一原則。
即使明明沒事,也要想盡方法找出一些事。特別是要每天都安排固定的事情等著自己去做。
以我為例,每天固定要做的事情包含澆花、蹓狗、打蔬果汁、洗衣晾衣,偶爾給女兒做早餐,天天為家人做晚餐,以及最近新學的種菜、施肥(請參考相片一)。
除了這些日日要做的事情,每隔幾天我還要打掃環境、修剪花木、到傳統市場買菜,以及每週寫一篇「黃河的話」。
退休以後一定要有事做。什麼是「事」?事就是工作,是一種付出,和「賺錢」沒有一丁點兒關係。

二、有變化
天天都過一成不變的日子,管他內容是什麼,久了都會讓人有發瘋的感覺。沒錯,人生如戲,管他什麼角色,都應盡力把它演好。可是,假如同一個角色扮久了,再盡職的演員也會膩的。要讓生活有變化。
例如我,每個禮拜天和幾個朋友一同爬山,晚上找一家好的餐廳用餐;每個月在國內旅遊幾天,每半年出國旅遊一次,為了實現這個目標,我們還共同出資成立「旅遊基金」。每當「放自己幾天假」,再回到家,感覺上似乎又充足了電力,可以重新面對幾天機械式的生活。

三、有寄託
每個人精神上都應有所寄託,否則活著是為了什麼?以我目前來講,兒女、家人、黃河渡,是我三個最主要的精神寄託。你的精神寄託是什麼?如果沒有,就選一個;如果不喜歡,再換一個。寄託有大有小、有遠有近,隨時都可以依現況增減、調整,總之要自己設定,自己追求。

退休後應養成的習慣
只有一個重點、一句話:培養多種嗜好!要培養多少種嗜好呢?依據日本名作家大前研一的研究,想要愉快地享受退休生活,至少需要培養二十種不同的嗜好。

這二十種嗜好分十種室內,十種戶外。室內又分五種獨享,五種與朋友一起共樂。室外也分五種自己做,五種與眾樂樂。

如此,才能保持「既有個人自由,又不離群索居」的平衡生活。很簡單的道理,卻是不容易做到的目標。

因為不要說是二十種,即使培養一種新嗜好,也不是一件容易的事,有的時候得強迫自己幾年的時間才會養成習慣。尤其對現今非常功利的我們,年輕時任何嗜好只要和賺錢、升官無關,幾乎就和「浪費生命」同義。
也因此,我們活了大半輩子,大部分的人都沒有培養出幾種嗜好,等到老了、退休了,想再去培養新的嗜好,由於精力與熱情不再,困難度只會更高。
奉勸還未面臨退休的朋友, 趁著年輕多多培養幾樣「不太花錢」的嗜好,好比說上網、打電玩、閱讀、聆聽音樂、輸贏很小的麻將、種花種菜、登山健行、慢跑晨泳、釣魚攝影、烹飪做菜、觀星賞鳥、雕刻繪畫、唱歌跳舞 …… ,甚至自己動手整修家園。

不要把所有的休閒時間全花在賺錢與升官方面,等到老了再後悔,已經來不及了。


老年生活要有型!

岳父今年九十歲,縱使身體不像過去一般矍健,但仍然騎著腳踏車跑 來跑去,他年輕時也曾熬夜打牌、抽煙喝酒,但中年後,以書畫、寫作、運動和栽種花草當作休閒。
三十年前,他從公家退休,本想和岳母共度晚年,不料岳母突然去世,岳父消沈了一陣子,又再到職場工作好多年。再次退休後,他仍然擔任家鄉刊物的編輯,並且陸續編寫了十幾本書,大部份是有關家鄉的風土人情,目前他每天把畫國畫、寫詩、練書法當日課。

怡然自得度晚年
岳父重視人際關係,每年兩次去大陸探訪鄉友,他出門時一定穿西裝、打領帶,衣著齊整,初識的人總認為他大約年近七十歲,沒有人能想像到他已經九十高齡,岳父稱的上是「老當益壯」、「老而彌堅」。
作女婿的我,以前是從旁觀的角度來欣賞岳父的晚年,現在我不但早已中年,而且也提前退休,生活周遭所接觸的中年同儕和老年長輩愈來愈多,不由得不關心自己和別人的中年及晚年生活,特別是在「究竟如何才能怡然自得,而又樂觀奮進的度過中年和晚年?」這個大家都重視的問題。
臺灣已經是一個高齡社會,而日本早在臺灣之前,就已經「高齡化」。針對高齡社會,日本採取了種種方法,但問題仍然不少。根據調查,2009年日本全國自殺人數超過三萬人,其中六十歲以上占了百分之三十,臺灣也好不到哪裡去,2004年全國自殺死亡數為3468人,其中65 歲以上的有768人,超過百分之二十。
每個人都必須面對年老,高齡社會不單單是政府的事,大家都需要趁早認識瞭解年老,並且採取因應的方法。

銀髮族六項挑戰:
針對「如何怡然自得,而又樂觀奮進的度過晚年?」這個問題,日本 作家曾野綾子不像有的人,從社福或立法,提出一堆解決的方法,她直接向年老者挑戰,也包括她自己在內,要每個人從「要求自己」開始做起。
曾野綾子所提出來的「挑戰」有六項,分別是:要獨立、要工作、要通達、要獨處、要面對、要信仰。

(1)老年要「獨立」:
曾野綾子認為,人老了依然有上天所給的智慧和才情,不但要珍惜,更要發揮,千萬不能隨便放棄,許多老人習慣依賴別人,對於困難或新奇的事不願(或不敢)接觸,一開口就是請別人幫他的忙,曾野綾子叫這些老人是「幫我族」。其實,年齡不是人老的原因,心境才是,依賴人久了,不但原來所擁有的才情都不見了,反而意志消沈,心志和體力都每況愈下。
人老切忌「倚老賣老」,年紀長不是一個資格,也不值得誇口,老人要學著主動放棄該有的權利,在捷運公車上,若能站著,即使別人讓位,也不要輕易坐下;當然更不要一上車就搶著找位子。
曾野綾子提醒「無論年紀多大,最重要的是『精神上的優雅』」,例如請別人服務時,要付出對等的酬勞,至於要如何酬謝,斟酌決定。

(2)老年要「工作」:
戰前日本,全國上下勤奮工作,和早期臺灣一樣,那時候,工作到死方歇是理所當然的事,戰後出生的,不再有那樣的勞動觀,還在工作時,一心想要過安逸的退休生活,等到真正退休了,反而無所事事。
曾野綾子強調「人應該工作到死」,她說「老人活的健康,祕訣在於有目的、有目標」,不要老是想「別人要為我做什麼?」反而是「我能為別人做什麼?」曾野綾子是日本的名作家,也是日本財團的董事長,但她沒有雇用女傭,家裡的事,包括作菜、清掃、洗滌、種花,都不假手別人,凡事自己動手做。


(3)老年要「通達」:
「少年夫妻老來伴」,人到老年,才知老伴重要,這時候,彼此都要懂得退讓,成為「接受折衷」的夫妻,曾野綾子反對「養兒防老」,她唯一的兒子離家讀大學後,就完全讓他獨立,彼此間相處有如朋友般的尊重,即便是孩子請客,她也會「回請」。
除了老伴和老友;人老了,「老本」也很重要,曾野綾子強調老人要過「恰如其分」的生活,沒有錢,就不要奢望旅行、看戲;沒有錢,就把人情世故放旁邊,謝絕不必要的婚喪喜慶,千萬不要「打腫臉充胖子」,再沒錢,都不要想在金錢上佔別人便宜;若是真的身無分文,自己要先有「死無葬身之地」的覺悟。


(4)老年要懂得「獨處」:
人老了,離開職場,家人也不在身邊,「孤獨」是必然的,「孤獨」不但不是威脅,反而是感受人生喜悅的大好機 會,老人有的是時間,從「孤獨」中,不但可以發現自己,甚至可以嘗試「冒險」,當然要合情合理。曾野綾子在中、晚年曾經多次到落後國家賑災,也曾與人結伴開車橫越撒哈拉沙漠。

(5)老年要「面對」疾病、死亡:
保持健康當然重要,但是一旦得了任何病,也要學著將疾病當作人生的一部份;就算在病痛中,也要一樣開朗,並從中找尋樂趣,老人家學著面對死亡,在活著時要將身後事安排妥當,不要給別人找麻煩。
曾野綾子的母親長年病痛,自從知道自己不能再出門後,就陸續把衣服、首飾轉送他人,她母親死前只給曾野留下兩套和服、兩雙夾腳拖鞋。

(6)老年要有「信仰」:
對一般人而言,以上所說的,都不容易做到,為什麼曾野能有這種想法,並且能做的出來?因為她有信仰。曾野綾子信奉天主教,信仰幫助她從神的視野來看人生、作判斷,曾野在四十歲時勤讀聖經,她說神的話就像是一幅度數正確的眼鏡,戴上之後可以把人生看得清清楚楚。我們沒有曾野綾子一般的生活經驗和果敢信念,也不必和她比較,但是至少可以想一想,上帝既然創造生命,包括年齡,祂所做的盡都美好,從神的眼睛來看,中年和老年必然有它的「獨特」和「精彩」!

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老了怎麼辦 ???

做一個新新老人標準
八十歲的年齡,七十歲的模樣,六十歲的時尚,
五十歲的包裝,四十歲的追求,三十歲的理想。

老年謠
六十老人比較小,七十老人滿街跑,八十老人不算老,九十老人隨便找,百歲老人精神好得不得了。

百歲笑眯眯,九十多來兮,八十不稀奇,七十小弟弟,六十困勒搖籃裡。

老了怎麼辦?

1、老伴:少年夫妻老來伴,相伴一生的夫妻,到老才是最為重要的。家常飯,粗布衣,知冷知熱結髮妻。

2、老窩:人到老年要有個避寒擋雨的屬於自己的家。要記住:父母的家永遠是子女的家,而子女的家永遠不是父母的家。

3、老底:老年人手中要有點積蓄。錢不是萬能的,沒有錢是萬萬不能的。不到斷氣時,積蓄不能隨便交出去。

4、老本:身體是人生的本錢,對於老年人尤為重要。硬朗的體質是財富也是自立的本錢,更是對兒女們的最大付出和支持。

5、老友:人是社會的。行萬里路,讀萬卷書,閱萬個人。這是開拓眼界、增長知識、愉悅心情的必由之路。這個「閱」就是要和人交往。人到老年更要多交朋友,多與人來往!。網路開拓了與遠隔千里之外的人交往的平臺,能更多地交友、會客。

6、老來樂:人到晚年就要永遠保持快樂的心態,這是強身健體的要素之一。

7、老好人:人到晚年要有個好脾氣,看什麼都順眼,什麼都順耳。 !

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當生命還給自己做主時!

以目前的平均壽命約80歲而言,一般人在退休後到生命終了時,約有20年餘命可以自由自在的揮灑,服完「社會役」及「親子役」後,剩下的就是完全的自我了。你可以決定
為自己的生命圖像繪上哪些繽紛的色彩,這是一段可以為自己活的歲月,你是主人,你決定怎麼過。

許多人常埋怨自己的人生都是為別人而活、而擺動,但當生命還給自己做主時,卻像一個一直被抓著手寫字的人,一旦放手讓自己來,反而慌張地問:「我該怎麼辦?」每個人的人生都不一樣,往後20年的生命重心,得靠自己去找才行。 等退休後再找,太慢了,愈早想像及準備,愈好。
究竟該如何過退休後的生活,並沒有一定的標準,但有心理準備的人確實比較能適應頓失生活重心依靠的退休新生活,而擁有健康的度老心態;但光為生活找到重心,找到願意投入的興趣並不夠。

適當認同自己老化之必要!
日本安養院的一位精神科醫師說,隨著身體條件的轉弱,他建議在心理建設上「凡事不要求一百分是健康秘訣!」雖然如此,他也說「零壓力對人也是不好的!」這是兩個極端,沒有壓力的人,也相對失去抗壓的能力,同時,生活的挑戰不夠,樂趣可能就不足。好比一個在復健中的人,如果失去想站起來的內外壓力,就永遠站不起來。壓力太 大對身心固然不好,但如果過著零壓力的生活,可能也會失去對身心的積極作用。
另外,精神科專家也說,退休後能夠明朗過生活的人,比較不會得阿滋海默症及憂鬱症。
如能在退休前即開始發掘或培養另一種可以長期把玩的興趣更好,更重要的心態則是「凡事都要有自己負責任的態度。」將所有的投入都視為為自己,就會心甘情願而全力以赴,自然不會有「我老了,
還這麼累幹嘛?」或者是「做什麼都不行」的沮喪感。
在安養院看東西方文化差異!

因為有時間長期與日本及美國老先生老太太接觸,經由閒談及觀察中發現美日養老院的差異,或者說,因為是東西方文化的不同,老人看待養老或過日子的態度也各自不同。
如果粗淺的比較我所待過的日本及美國的養老院差異,最鮮明的印象,美國老人比較開朗開心。不論行動方不方便,較容易自得其樂,由對話的內容也不難理解,他們關心自己的生活,勝過品評子女或朋友的一切,比較懂得怎麼過日子而不無聊。
與美國相較,日本的養老院配置照顧老人的服務人員比例較高,照護服務也比較細膩。

站在旁觀者的角色,直覺老人生活在日本可以得到的服務比美國好,然而美國老人顯然 比日本老人快樂,而且樂觀獨立,懂得享受生活。好比說,問美國老人平常都做些什麼?他們多半回答自己很忙;日本老人則會說自己很無聊。也許好強的美國人說自己很好的狀態,其實一點也不OK,但給人感覺良好,也有助於說服自己真的感覺良好,倒也不失為好的心理建設。

觀察美、日兩地老人住的房間,不難發現,美國老人一住進養老院,不過像換了住所,照樣過日子,一副放心過正常生活的模樣,所以房間的擺飾很像個家,有點凌亂但有生 活的感覺;而日本的養老院,老人給人的感覺似乎是住進旅館般,像非常時期而不是日常生活,比較乾淨而顯得拘謹,心情上因不覺是長久居住之地,也看不出房間主人的個性。

從外觀及穿著看美、日的老人,差異最大,我以為這也代表著生活的心情,並不是說因為上了年紀或生了病,就得放棄原來的一切。第一次進美國養老院即注意到,養老院的美容沙龍都設在交誼廳的最顯眼處,不論年紀,美國人重視門面的程度可見一斑。美容 沙龍採預約制,一個接一個,躺在病床上的老太太照樣燙頭髮,吹整得俐落大方,這在日本養老院是很少見的。在我待過的日本養老院,如有老人家預約美容美髮則會有專人來剪,大致是剪成學生頭模樣,更不用說燙頭髮了。美國養老院的活動組,不只照顧髮型,還設有專人免費為老人擦指甲油,讓老太太們很開心;日本則只有代剪指甲的服
務。

人到熟齡,更要衣著光鮮!

不只是定期吹整頭髮,對穿著比想像中更講究,如同在電影畫面看到的,美國老人的穿著用色非常亮麗顯眼,大紅大綠,鮮嫩鵝黃或純白長褲或外套,都是日常穿著,而且一定擦口紅,顯得很有精神,看的人也覺得很舒服。像瑪麗老太太,天天穿著鮮亮的衣服坐在輪椅上,到處聊天,90歲的她一定化裝,項鍊、耳環一樣不少,她說「打扮漂漂亮亮,心情好,比較不老」。

日本老太太相對是樸實到不行,也許是文化差異,色調完全不同,不是咖啡色系,就是土黃色,連薄施脂粉都不願意,更別提戴手飾或擦口紅了,難免予人感覺真的是在養老,而不像是在享受老年生活。

剛到美國的養老院時,總覺得和美國老人聊天,一點不覺得他們是老人。後來才發現, 原來是在日本養老院看到的老先生老太太們,幾乎都是無牙或剩幾顆的狀態,多少顯得更蒼老許多。只有在吃飯時,有的會戴著假牙,但不合嘴、在口中亂動、隨時「伴奏」的假牙也不少。但在美國,老人們的牙齒相對漂亮而合嘴,美國人到60歲仍在做牙齒矯 正的,大有人在。因為有一口好牙,美國老人不太需要吃所謂的軟爛老人食,他們照樣吃火腿或漢堡,而且牙齒好,有助營養吸收更健康。所以美國老人到90多歲仍高壯有百多公斤的不少,皮膚仍有光澤及彈性的人更不少。相對在日本看到的老人,不少老太太都只有2、30多公斤,普遍清瘦,或像風乾橘子皮般的感覺,是很不一樣的,雖然長壽,但健康品質不一定很好。

肯定自我價值,不期待子女孝養!

在心情上,同樣是老人,美國老人普遍肯定自我價值,而不會自怨自艾的說「自己老了,沒有用了」,更不會有想死的念頭;在日本的養老院,常聽到說「活太老,太麻煩家族」的老人相對不少,也常將死掛在嘴邊。

而根據工作人員的說法,常提及想死的念頭,其實是希望引起注意關心的說法。 另外,在對子女的期待上,東西方的確不同。美國人豁達許多,美國人將養小孩當成義務或責任,照顧自己到老是自己的責任。有不少老人告訴我,早把房子都賣掉了,安心住進養老院。遇有節日時,子女會來養老院邀請長者到家作客2 、3天,或來個家族聚
餐,比較不會有由子女照顧終老的心理需求。

無所求,沒有期望,也不會抱怨,所以提到子女時,大半是正面的聲音。正因為美國老人對子女的奉養心態是零,沒有期待,偶爾來訪都是驚奇,所以每當小孩或孫子到養老院來探視時,對老人而言都是加分,顯得非常開心。親子相處的品質反而很好。

反觀在日本的養老院,定期來探視是子女應該做的,一周沒來就會被「扣分」;日本老人常會說:「媳婦一星期沒來了,女兒說今天要來但還沒來」,因為期待反而有失落感,如果臨時有事不能來,老人反而容易出現負面情緒及說法,這也許也是東方人受傳統觀念束縛的結果。

美國老人相對獨立而堅強,過日子是自己的事,不是寄託在子女們的關心與否而決定快樂不快樂,和日本 老人真的很不一樣啊!

資料來源: email

 

 

 

 

 

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